— Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы?
— Та говоpять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять — на гаpмони игpал...
— Дак ты скажи, шо небыв.
— Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

— Что такое семейная ссора?
— Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна из них — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

Китайцы наступают небольшими группами по миллиону человек...

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
— Ой, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, овцу на пастбище отымел.
— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
— Значит, у тебя бараны не ревнивые!

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку — "Да здравствует королева!" и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Француз: "Да здравствует республика!" — и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Русский берет негра — "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки,
распространишь — возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Hу и товарец вы мне подсунули...

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
— Почем апельсины?
— Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
— Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
— Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
— Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
— Дэсят рублэй!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Компания Юлии Тимошенко продала Украине особые двигатели,
приспособленные к работе на спиженом газе.

— Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
— Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

— Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Троих подвезешь?
— Почему троих? Вас же двое.
— А ты че, с нами не поедешь?

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово — начинается спор, а потом и драка на расовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
— Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну, представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
— Значит так. Мы все зеленые, ясно?! Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые — в конец!

— Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу — не ругай при них наши порядки!
— Ой, перестань, папа — откуда у нас порядки?!