Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!

Президент Ющенко призвал украинцев отказаться от импорта. После чего
подал на развод.

Встречаются англичанин, шотландец и ирландец. Идут на рыбалку. Приходит время ленча. Англичанин разворачивает свой пакет, морщится и говорит:
–Бутерброды с сыром! Я же ненавижу бутерброды с сыром!
Однако ест.
Шотландец смотрит в свой пакет:
–Бутерброды с сыром! Терпеть не могу!
Ест.
Ирландец, развязывая сверток:
–Бутерброды с сыром! Гадость! Ненавижу!
Ест.
На следующий день, на рыбалке. Англичанин обнаруживает в своем пакете бутерброды с сыром и кричит:
–Если еще раз мне жена сделает эти бутерброды, я зарежусь!
Шотландец, видя свои бутерброды, орет:
–Если еще раз я увижу эти бутерброды, я повешусь!
Ирландец, обнаружив бутерброды с сыром, вопит:
–Если еще раз мне попадутся эти бутерброды, я застрелюсь!
На следующий день: те же бутерброды, яд, веревка, выстрел...
Похороны. Идут в похоронной процессии безутешные жены троих ненавистников бутербродов с сыром.
Жена англичанина:
–Если б я знала, что мой Джон так не любит бутерброды с сыром, я бы ему никогда их не делала!
Жена шотландца:
–Если б я знала, что мой Ангус терпеть не может бутерброды с сыром, я бы их лучше сама ела!
Жена ирландца, рыдая:
–А мой всегда сам себе бутерброды делал...

Армянскому радио задают вопрос:
— Что хорошего в феврале — слякоть, мокрый снег, дней не хватает.
— Зато меньше ждать до получки, — отвечает радио.

Никто не ценит евреев так высоко, как руководство Хезболлы. По его оценке, двое евреев стоят не менее полутора тысяч арабов.

Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины.
— Мы проверяем качество очень просто, — говорят японцы. — Сажаем в готовую кабину, кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка.
— Мы, — говорят русские, — поступаем аналогично. Сажаем в кабину, кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.

— Каким образом можно свести с ума чукчу?
— Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете. — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спpашивает втоpой.
— И вы доедете. — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — pадуется втоpой. — Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
— До вокзала автобус пpоследует без остановок! — и победоносно
смотpит на втоpого чукчу.

Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить
за транзит газа из Сибири по украинским расценкам.

У армянского радио спрашивают:
"Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?"
Армянское радио отвечает:
"Зимой хохлам нужен российский газ."

В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко — конфеты Рошен, хотели в НАТО — получилось АТО, хотели победу — получили беду, были украинцами — стали украми, хотели сказать "мы — Европа!" — получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?

Приходит грузин к стоматологу, снимет штаны садится в кресло. Врач в возмущении:
— что это вы себе позволяете, это зубного врача кабинет.
Грузин отвечает:
— слюшай дарагой, видишь он малэнкий белэнкий много бегат? Вирви им зубы, а то кюсают болно.

Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера.
— Емельян Пугачев утверждает, что он ваш сын. Это так?
— Совершенно верно. А что он натворил?
— Нарушил закон. Сейчас он у нас в отделении милиции.
— Да что он натворил то?
— Пил пиво в общественном месте.
— Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и порезал там евреев.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
— Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
— Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
— А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
— Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...

Решили узнать — какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают:
— Ты умный?
— Я такая умный, такая умный!
Ему и говорят:
— Хочешь сделаем тебя глупее?
— Давайте, а то я такая умный, такая умный.
Ну вырезали ему все мозги, он просыпается. Спрашивают:
— Ну как?
Чукча:
— О ЦЕ ГАРНО!

В России мосты строят, как правило, поперек течения.

— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

— Ай лав ю!
— Чо? Я не шарю по-вашему. Короче, иди на х#й со своими проблемами.

Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд
долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло
на 5 человек.