— Чем схожи женские ноги и ствол дерева?
— Чем выше, тем больше дух захватывает.

Учительница в чукотской школе говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— Нету.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и
с песней.

После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

— Женятся ли онанисты?
— Да. На доярках!

Советский турист за бугром ищет советское консульство. Язык знает плохо, вывесок не понимает. Видит — красный фонарь. Ну, раз красное, значит советское... Зашел.
— Yоu аrе wеlсоmе, sir! Dо уоu wаnt а wоndеrful whitе wоmаn?
— Ноу! (русск. букв. для передачи кач-ва произн.)
— Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
— Ноу!
— A whitе mаn?
— Ноу!
— A blаск mаn?!
— Ноу!
— But whаt dо уоu wаnt?!
— Ай вонт Рашен консул!
— Yеs... It"s роssiblе... but it is vеrу, vеrу ехреnsivе!

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет? ?

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
— Хочу посмотреть вашу страну.
— Можем предложить воздушную прогулку...
— Нет, на самолетах я летать боюсь.
— Можем предложить морское путешествие...
— Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы.
— Можем предложить железнодорожный маршрут...
— У вас такие халатные люди.
— Ну, тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
— О-о-о! Это как раз для меня!
— А не пойти ли вам на ###!

Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...

Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...

Армянское радио:
— По какому признаку можно будет определить, что
на Кубе социализм стал развитым?
— Когда Куба начнет импортировать из США сахар.

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
— Эй, ты что моего сына унес?!
А грузин отвечает:
— Да мне все равно, лишь бы не армян.

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
— Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
— Какой Украины?

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Два строителя проверяют звукоизоляцию только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. .

Южноафриканская семья прослышала об одной чудесной речке, которая превращает переплывших через нее из негров в белых. Наконец, после долгого и тяжелого путешествия они, отец, мать и малыш Вилли, стоят на берегу этой речки. Речка кишит крокодилами. Отец решается, прощается с семьей и прыгает в реку, плывет, плывет, крокодилы почти хватают его, но он уворачивается и выбирается на другой берег уже белым. Затем мать целует малыша Вилли на прощание, прыгает, плывет, плывет, кое-как уворачивается от крокодилов, выбирается на берег и... о, чудо
— она уже белая. Наконец, и малыш Вилли прыгает в речку проплывает два метра и оказывается а пасти крокодила. Мать кричит от ужаса, а отец спокойно произносит:
— Ах, перестань, это же всего лишь маленький негритенок.

— Почему Бог создал мужчину?
— Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

— Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На похоронах на одного пьяного меньше...