Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
— !?!?
— Ну, по еврейскому календарю.
— А-а, спасибо большое, а подарки?
— Купи.

— Как быстро накрыть праздничный стол?
— Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол — вот его неожиданно и "накройте"...

Прекрасное субботнее утро. Начало одиннадцатого, сидим, завтракаем, муж щелкает каналы. Вдруг замирает. Канал "Эспрессо", студия, сидит ведущий и чувачелло в камуфляже и балаклаве с прорезью ТОЛЬКО ДЛЯ ГЛАЗ. А перед ним — ЧАШКА на блюдце и КОНФЕТКА. Милый окинул взглядом сию картину и: "Блин, Пятачок в гостях у Кролика!"

В Армянском университете:
— Прафессор, дарагой, у мэня вапрос встал!
— Сматри, дарагой, как бы мысли не патекли.

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает слуга.
— Нет, за новыми собаками.

— Какая должна быть женщина?
— Как поликлиника — чистой, общедоступной и бесплатной.

Как свести с ума метиса?
— 20 раз в день спрашивать его: какой он национальности.

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой. "

На пресс-конференции:
— Виктор Андреевич Ющенко, каким Вы видите информационное пространство
Украины после победы "помаранчевой коалиции" на Парламентских выборах?
— В Украине все телеканалы будут честными, независимыми,
незаангажированными и прозрачными, а остальные... просто вынуждены будут
закрыться

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

Идет мужик по Белфасту тут в спину ствол ружья. Следует вопрос католик или протестант. Ну мужик задумался "Скажу католик а вдруг он протестант и убъет меня скажу протестант, а он католиком окажется" Вообщем думал мужик думал и говорит а иудей. Тот за спиной со стволом в руках радостно орет "Ура я единственный счастливый палестинец в этом городе..."

— А знаешь, как изобрели медную проволоку?
— Два шотландца не могли поделить шестипенсовик...

Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает — как же, сколько добычи — полные рюкзаки...
— Эй чукча, не свисти — денег не будет, — говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток — и давай свистеть, аж уши заложило.
— Ты чего? — спрашивает жена.
— Однако, русский сказала — если не свистеть, денег не не будет.

— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Как мыслят англичане.

Я тут пытался перевести на русский язык английское слово apparent. И
вот, что мне выдал словарь:
1. видимый, несомненный, открытый, очевидный, явный
2. кажущийся, мнимый, обманчивый

А вы все говорите о загадочной русской душе...

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна , Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — «страна», а первый означает «внезапность», «неожиданность», «непредсказуемость».
Вот как китайцы со своей Великой увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать. Это сильно…

Чукчу спрашивают:— Чукча, будешь стрелочником?Чукча отвечает:— Неа!— А начальником переезда?— Да!

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "