В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,— 20 долларов, Сэр!
Если он не поморщится, скажи,— и это только оправа, Сэр.
Если он опять не поморщится, скажи,— а стёкла,— 40 долларов, Сэр.
Если он и здесь не поморщится,— скажешь,-
каждое, Сэр!

— Кто хуже всех играет на трубе?
— Украина.

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)— Болгары нам войну объявили!
(П)— А сколько составляет население Болгарии?
(Н)— Ну около восьми миллионов.
(П)— А в какой они гостинице?

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в
прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его
опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или
маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"

Обьявление в эскимосском туалете:
"пописал, поставь струйку в угол!!!"

Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо венца и рявкнул:
— Почта! Где тут почта?
Перепугавшийся венец вежливо, но твердо оосвободился от хватки гостя и ответил:
— Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Не подскажете, как пройти на почтамт? "
Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше сдохну" и удалился, топая ногами...
Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин, и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то берлинцу, он вежливо произнес:
— Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите, как я могу пройти на почтамт?
Со скоростью автомата берлинец выпалил:
— Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу, свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути, пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального почтамта.
Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал:
— Тысяча благодарностей, уважаемый...
Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал:
— Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!

— От жеж, кляти москали!..
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

После всемирного опроса UNеSCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
— в странах не поняли, что такое нехватка пищи

Один наш руководитель заменяет десять их террористов..

Лорд обращается к лакею:
— Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.

Продолжая тему великого и могучего испанского языка...
В нашей языковой группе учился паренек, который даже на 3-м курсе
не мог связать двух слов без разговорника. Но однажды он принес нам
``синтетическую`` фразу, которая (в русской транскрипции) звучала так:
``Ен хУлио, а ми хуИсьо, ту педирАс лас ахуэлас``, что в переводе
означало ``В июле, думаю, ты попросишь блинчики``.

Встречаются два грузина:
— Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ!
глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки,
губки как вышенки,
Фыгура как грюша.
Слющай Вано может это .
— ЭЭЭЭ какой такой , это авытамыноз
ыди овощи фрюкты кющай.

А не поспешили украинцы с евроинтеграцией?
Может надо было вначале сходить в гей клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

Армянское радио спрашивают:
— Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
— Народных хрен выгонишь!

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше,
то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Сибиряк тот, кто одевается по погоде, а не по моде.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная:
— Эх, провалилась...
— А что ж тебя спрашивали?
— Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю — мужской туалет. "А два нуля — Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н". А я и не знаю.
— Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий — политический.