Послали америкосы шпиена в Россию, чтобы разузнать, почему в России такой бардак. Возвращается шпиен и докладывает:
— Это все потому, что у русских мужиков по несколько членов.
— Как по несколько?! Как ты узнал?
— Да я всюду побывал — и в администрации президента, и в правительстве, и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики спрашивали: "Какого х#я тебе тут надо? "

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.

Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
— Почините мне машинку, я вам денег .
Он: — ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня все есть!
Она: — Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите тр@хните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей ну и... Ей так понравилось!
Она: — В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег сколько захотите, спортивную подарю!
Он: — Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: — Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
— А он в прошлом году медведицу тр@хнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
— Ты чего на красный свэт поэхал?
— Да вот, все ехали, ну и я тоже...
— Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
— Конечно знаю!
— А аны нэ знают!

— Сколько месяцев в году?
— 10 без учёта НДС...

Морозной зимой идут цыган с цыганенком по лесной дороге. Цыган в шубе, сапогах, а ребенок в курточке и сандалиях.
— Папа, я замерз! Цыган в ответ — Остановимся, отдохнем. Полезай на дерево, согрейся. Туда наверх теплый воздух идет. Мальчик залез, посидел немного, руки окоченели, сорвался.
— Так и знал, что угоришь!!!

Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!...
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э-э-э, как это?, — вспоминает. "Розовый попа", "Красный жопа"... А-а!!! Вот, вспомнил: "Вишневый зад"!!!!!!!!

Наше ноу-хау:
Подушки безопасности на российских автомобилях
самоблокируютя при аварии, чтобы уменьшить стоимость
последующего ремонта.

— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
— Извините, это загранпаспорт...

Украинский даун у психиатора.
— Ваше имя?
— Бэ-э-э...
— Фамилия?
— Мэ-э-э...
— Кто сгнобил нэньку?
— Москаль.

Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?"
Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".

Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
— Как вы могли выбрать президента-идиота?
Американцы отвечают:
— Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!

Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду.
На что ему резонно ответили — КОТЛА НЕТ

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
— Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
— А что Евросоюз?
— Евросоюз на старт пока не вышел.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины.
— У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, — говорит француз, — только одна проблема — не сушит.
— У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, — говорит американец, — только одна проблема — не гладит.
— У меня, — говорит русский, — машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
— Ну, у тебя и машина!!!
— Да, только одна проблема, — говорит русский, — иногда два раза на день трахать приходиться...