Заспорили русский, еврей и чукча по поводу того, к какой нации принадлежал Ленин. Русский (эмоционально):
— Да что вы! Фамилия — Ульянов, родился на Волге. Русский он был!
Еврей (с ехидством):
— А как насчет предков по мате"ги? Такой лоб, такое п"гоизношение буквы "г... Помилуйте!
Чукча (затянувшись трубочкой, задумчиво):
— Однако чукча был...
— ?!
Чукча(так же задумчиво):
— Шибко умный был...

Вопрос армянскому радио:
— Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

Армянскому радио задали вопрос:
— Что общего между женщинами и крокодилами?
— Слёзы...
— А в чём разница?
— Женщины опаснее!

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет. .
А если бухнет, то и рыло набьет!

Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
— Ну как жена, однако?
— Все нормально, только грязная какая-то.
— ???
— Моется каждый день!

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
— Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и
православной вер.
— Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
— С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
— Ваше святейшество, у меня для вас две , хорошая и плохая.
— Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
— Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
— Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая ?
— На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
— Садысь дарагой! Едут, тут пассажир:
— Слюшай, столько пива выпил, останови — выйду пассать. Ну водила
останавливает, этот выходит и присаживается мочиться... Так повторилось
еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
— Паслюшай, ты — взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына?
— Панимаешь, так меня вчэра падвел — в руки брать его нэ хочу!

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — только выпить...

Чукча приехал в Москву, стоит на Красной площади смотрит на куранты. Подходит к нему русский и говорит:
— Хочешь продам?
— Хочу.
— Ну давай 1000 баксов. Ну чукча ему отдал.
— Ну теперь подожди, я за лестницей схожу.
Чукча стоит час, два — русский не пришел.
Уехал он к себе домой в тундру и рассказывает все брату. Брат ему и говорит:
— Дурак ты, теперь я в Москву поеду.
Приехал стоит на Красной площади пялится на куранты. Русский подходит и говорит:
— Нравиться. Чукча: Нравиться.
— Хочешь продам?
— Хочу.
Давай 2000 баксов. Чукча отдал.
Русский говорит:
— Сейчас подожди, я за лестницей схожу.
— Не-а чукчa не обманешь, теперь я за лестницей пойду.

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой.
"— Мир. Труд. Май
— Христос Воскрес
— Гитлер капут! "

Приходит грузин к cекcопатологу. Подходит к столу и выкладывает
все свое хозяйство. Врач:
— Ну шо? Не стоит?
Мужик:
— Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!

Нацбанк Украины: "Доллару грозит подорожание до 30 гривен".
Вдумайтесь, доллару грозит(!). Вот как надо работать, учитесь.

— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.

— Почему женщины не любят передач армянского радио?
— Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание! "

Немец решил учить русский язык.
Через некоторое время жалуется другу:
— Русский очень сложный, одно слово имеет несколько значений:
— Церковь это "сапор"
— Ограда вокруг дома — "сапор"
— Живот болит тоже — "сапор"

— Что такое настоящий мужчина?
— Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать...
— Ну и х%й с ним!!!