Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:
— Вот смотрите,подходящее место
— Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей
Еще десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной островок:
— Вот!
— Ты прикалываешся Моисей,место конечно красивое,но как воняет!
Еще десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:
— Вот,евреи!
— Моисей,ты стебешся над нами,неужели ты не чувствуешь совсем какая здесь вонища!
И еще десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место
— Вот!
Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет.И остались
С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!

— Что мягче всего на свете?
— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

Нищий на улице:
— Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
— Джимми, какая буква идет после "Оу"?
Джимми:
— "Йеее"

Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

Всё логично! Получили Крым в подарок за воссоединение с Россией, а отсоединились — верните Крым обратно.

Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как
объяснить, что в немецком предлог направления движения — nach?!

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

Президент Украины Ющенко своим указом распустил Государственную
Автоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений
значительно сократилось. Как оказалось, удар по печени является более
весомым аргументом, чем штраф за нарушение правил дорожного движения.
(С) Роби

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое времяего спрашивают: "Ну как?" — "А что как? Мы уже давно развелись." -"Почему?" — "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый деньмыться приходится!"

Построил прапор солдат.— Иванов!— Я!— В Курске был?— Нет, не был!— Пи#$@аст... — Петров!— Я!— В Курске был?— Нет, не был!— Пи#$@аст...Тут чукча руку тянет:— Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?— Ну, задавай.— Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?— Нет, не был.— Ну и вот ...

Американец покупает в Шотландии замок.
— Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" — и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!"

— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

Рабинович жалуется приятелю:
— Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
— Что же тебя держит?
— Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки