Изя-Абраму:
— Абрам, займи десять рублей?
— У кого?

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой:
в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

— Что мешает артистам и проституткам?
— Самодеятельность.

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.

-Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало..

Трезво оценив ситуацию, Янукович объявил о своем переходе на сторону Майдана и готовности возглавить борьбу против диктатуры и коррупции.

Изобрели в украинском НИИ машину времени. Передали ее сразу же на испытание Институту археологии УАН. В институте настроили машину, установили временной контур, место перехода и решили использовать в решении самой главной для украинской археологии проблемы: Какой народ стоял во главе Черняховской культуры? " Запускают, значит, машину... Хопа! Профессор очутился в IV веке! Смотрит — неподалеку стоит типичная землянка, рядом с ней сидят у костра мужик с бабой и лепят самую что ни на есть типичную керамику. В общем, все признаки налицо. Профессор подходит и спрашивает:
— Хей, хлопчик, а вы кто ж такие будете — славяне али германцы?
Мужик подумал-подумал, да и спрашивает бабу:
— Слышь, Сара, а мы кто будем-то? Славяне, наверное...

Встретились два грузина — и начали хвастаться, мол чей дед был выше. Один говорит:
— Слушай Гиви, скушай киви... Мой дед был таким высоким, что мог дотянутся, стоя на земле, до крыши своего дома!
Второй отвечает:
— Нет Каха! Это мой дед был самым высоким. Он мог дотянуться до верхушки самого высокого дерева!
— Гиви, а мой дед мог дотянуться до вершины самой высокой горы!
— А мой дед мог дотянуться до луны!
— А мой дед мог дотянуться до самых далеких звёзд!
— Постой... Звёзды были круглые?
— Да.
— Белые?
— Да.
— Тёплые?
— Ну, вроде да...
— Ну, тогда всё ясно... Это ведь были яйца моего деда...

Вопрос армянскому радио:
— На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
— Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...

Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.

Геолог заблудился, два дня бродил, на третий день смотрит — чукча рыбу ловит. На последнем издыхании геолог говорит:
— Чукча дай рыбы.
Чукча отвечает:
— Не могу, начальник не велит.
Геолог спрашивает:
— А кто у тебя начальник?
Чукча говорит:
— Я!
Геолог говорит:
— Начальник дай рыбу.
Чукча:
— Бери сколько хочешь!

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатогобрата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал: "Переоденьсяшаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчиумирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-до убить его." И позвал Японца — каратеиста и сказал ему: "Притво-рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-кий — убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками...

Иностранец с русским сидят за кружкой пива:
— Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово — блин, да блин?
— Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!
— Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!

Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

Порошенко посвящается:

Предав людей своих надежды
Попав с Европою впросак
И даже не сменив одежды
Теперь ты турок, не казак!

Сидят две девушки, одна говорит:
— Я кобеля хочу.
— А я грузина.
Подходит грузин:
— Дэвушки, ав, ав!

Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС-Украина...
Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума...

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?