Вручение премии Оскар. Лучший фильм — "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
— Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Едет на собачей упряжке по тундре чукча с женой. Жена глядит по сторонам и говорит:
— Железная птица летит, однако!
— Верталёта называется, — отвечает муж.
— Вон железный олень, однако!
— Вездехода называется.
— Значит скоро геологи приедут, будут огненная вода пить, моя любить, а твоя морда бить, однако!
— Экспедиция называется.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
— Увезу тебя я в тундру.
Второй:
— Красный.
Третий:
— Синий.
Четвертый:
— Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
— О! Это у нас цветомузыка.

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли брать в жены блондинку?
— Можно. Но лучше все-таки брать не в постоянное пользование, а напрокат!

Российская семья в представлении американской:
— Садитесь все. Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду и поиграю с медведя.
— А где наш дедушка?
— Он стоит в очереди с талонами на талоны.
— Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.
— Дорогая, что— то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.

Идет грузин по мосту, а внизу в речке голые дети купаются.
— Малчик, нырни, я тебе бакс дам!
Мальчик ныряет, грузин смотрит, вздыхает: "Ах, какая жопка!"
— Малчик, нырни еще, я тебе еще бакс дам!
Мальчик снова ныряет, грузин снова смотрит и вздыхает.
Девочка ему кричит:
— Дяденька, я за 50 центов нырну!
— Малчи, двужопая обезьяна!

— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
— Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное...

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Чукча купил своему сыну, рuzzle-мозайку. Сын обрадовался и сел за игру, сидит он так час... два часа — никак не может собрать, нужную картинку. Подходит к отцу и говорит, мол я уже часа два сижу — никак не могу собрать. Отец решил помочь, сидит час, два — тоже никак не получается собрать, решил позвонить своему другу и спросить, что делать. Друг:
— На коробке из-под игры случаем петух не нарисован?
Чукча:
— Да, точно, нарисован!
— Ну, ясно... Это ведь — "КОРНФЛЕКС"! (кукурузные хлопья).

— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

— Многие киприоты мечтают побывать в России...
— Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

Министру образования и науки Российской Федерации Д.В. Ливанову:
"Уважаемый Дмитрий Викторович!
Исключите, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из обязательного списка тем школьных сочинений. Всё-таки преподаватели русского языка и литературы — чаще всего почтенные интеллигентные дамы..."

Идет матч Россия-Бразилия. Ну, бразильцы собрались и думают: а чего мы с этими русскими будем всей командой играть? Давайте оставим одного Рональдо, пусть играет. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом приходят после матча, смотрят — счёт 1:1. Они спрашивают:
— Да ты чего, один у их команды выиграть не мог что-ли?
А он отвечает:
— Я бы выиграл, но на десятой минуте меня удалили.

Украина объяснила несанкционированный отбор газа похолоданием.
Теперь любой пойманный за руку вор-карманник может оправдываться тем,
что хотел погреть руку.

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

Главная проблема русско-украинских отношений — в том, что Киев не выполняет свои материнские обязанности.

Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.

Пригласили американскую секретаршу в Россию к президенту работать, а российскую секретаршу к американскому президенту. Через пару месяцев пишет на родину американская секретарша:
— Все хорошо, устроилась, имею машину, дачу, телохранителя, — но просят удлинить юбку — скоро колени не будет видно.
В Россию идет шифровка от русской секретарши
— Устроилась на работу к президенту, имею виллу на берегу моря, кучу телохранителей, много машин... Но просят укоротить юбку — скоро будет видно кобуру и яйца!

Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами

Как известно, в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.