Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
— "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и
полиция гоняется!"

Поле боя, дым, воронки от бомб. В одной из них сидят Узбек (рядовой) и Русский(командир). Слышат голос немцев:
— Рус, рус, выхади.
Узбек:
— Товарищсч командир, вас!!!

Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

Русский как иностранный
Знакомый преподает русский язык иностранцам. Как-то спросил, что повлияло на выбор профессии. Почесал репу, пожал плечами и вспомнил случай времен своей молодости. Глубоко советское время. Москва. Он молодой вчерашний школьник. Подрабатывает продавцом в магазине. Место такое, много иностранцев шастает. И его, более-менее изъясняющегося по-иностранному, часто подзывают разобраться.
— Иди, глянь. Какой-то иностранец манАю просит.
ударение на втором А. Звучит, как папая.
Долгие попытки что-то выяснить ни к чему не привели. МанАя и манАя. И тычет куда-то на витрину. Будто говорит, ну вот же она, вся такая манАя, как вы ее не видите? Пропустили его в святая святых. Покажи свою манаю, где она тебе привиделась.
И ведь ткнул. «Крупа манная» оказалась.
— Вот с тех пор-то я и задумался о русском для иностранцев.

Приехала делегация из Украины в Белорусию с дружеским визитом.
Выпили, закусили. Начали белорусы песню петь. Вдуг один хохол встает и говорит:
— Что это вы, бл#, нашу песню поете?!
Замялись белорусы, неудобно как-то... Ну, попеть все равно хочется, запевают новую песню. Опять хохол встает:
— Да, ###, снова вы нашу песню поете?!
Наконец один белорус заявляет:
— Да, мы маленькая республика, рек и озер у нас мало. Земли тоже мало. А когда в войну у нас полицаев не хватало, так и тех из Украины ввозить приходилось...

Немец дает интервью для РТР:
— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался — 10 лет лагерей!

Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих — половина, меню в
ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже
Мандрем — меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все
описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно:

Chicken Tikka /Цыпленок Тикка
Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный
соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.

Заказать ЭТО никто из нас не решился...

Встретились Русский, Француз, Японец, Турок и Американец. Сидят они выпивают.Француз говорит: выпьем за за наших девушек! Японец: выпьем за Японскую точность! Американец: выпьем за Американскую мощность! Турок: выпьем за Турецкие ковры! Русский: выпьем за Русских мужиков, которые трахают французских девушек, на турецких коврах, с американской мощностью, с японской точностью!

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
— Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
— Принципиальная. Скорее — это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается",
а быстрее — это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще
быстрей..."

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал когда умирал.

Едет чукча весной в трамвае. Водитель объявляет:
Следующая остановка — "12 сентября".
Чукча:
— А что, раньше не будет?

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
— Что везете?
Эстонец: — Труппы везу.
Таможня: — Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: — Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: — Придурок, зачем нам трупы, открывай смотреть будем.
Эстонец открывает , там 20 труб.
Таможня: — Так это же трубы!
Эстонец: — Так я же каварил, что труппы везу!

Табличка в туалете для чукчей:
— Пописал — струйку поставь в угол!!!

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально
холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый
ледниковый период совсем скоро.

Два американских туриста в Коста-Рике. Первый:
— Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает — и перчатки готовы!
Второй:
— Bау! Круто! А как они делают презервативы?!