Армянское радио спросили: — Что такое импортозамещение по-российски?
— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

Приходит грузин в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню ``про кота``. Солист уточняет:
— ``Черный кот``?
— Нэт.
— Тогда ``Рыжый кот-мурлыка``?
— Нэт.
— Какую же тогда?
— А я напою: ``Кота мэня ты пазавешь... ``

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты ихнее кофе пробовал?

Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

— Микола, твоя корова ?
— Не-а.
— Ну, тадысь у тебя сарай горит...

— Почему в Эстонии нет жирафов?
— Не дошли...

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и вссадинах. "Чукча, что с Вами?" — "Однако, на верхней полке ехал,все время вниз падал." — "Так что же Вы не поменялись с тем, ктона нижней полке ехал?" — "Однако, поменяться не мог — там никогоне было."

Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает.
Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице,
а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии,
Франции и Италии. Из Русских взяли десантника...
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили
оператора, который на приборе мысли читает. Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
— Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче.
Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника.
Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют.
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить.
Девушке сказали:
— Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай
всё, что бы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему девушка голая бросается. Он ей рукой,
прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
— А может вернуться и с ноги добить?

Грузин жалуется:
— Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
— А что на ней нарисовано?
— Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку,
говорят, 22 года.

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывёт презерватив по воде. Один другому говорит:
— Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Ананий, не умирай!!!

Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно, толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев.
— Настанет новая эра в жизни индейцев! – провозгласил он. На это индейцы дружно и весело закричали:
— Хойя, хойя!
Воодушевленный таким кличем, сенатор продолжил:
— Мы построим новые школы и современные больницы!
Индейцы еще громче закричали:
— Хойя, хойя!
Гордясь собой, сенатор произнес:
— Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!
Громогласное "Хойя, хойя!" потрясло воздух.
Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал:
— Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной, но будьте осторожны – не наступите в хойя!

Соревнования по автогонкам. Комментатор:
— Французский гонщик. Скорость 200 кмч. Поворот. Сбрасывает до 150 кмч и удачно входит в поворот. Американский гонщик. Скорость 250. Поворот. Сбрасывает до 200 и тоже вписывается в поворот. Русский гонщик. Скорость 300 кмч. Поворот. Увеличивает до 350 и с криком: "Какого хрена вы здесь стоите? " — прокладывает новую трассу.

Летят в самолете турок, араб и русский.
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
— Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
— Цветы
Русский с арабом начинают бросать над Турцией.
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
— А что любят ваши девушки?
— Деньги. — отвечает араб.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
— А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
— А я вот думаю, кого первым из вас бросить?

— Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
— Изжога от фольги.

Ругаются два грузина.
1 — Я тебя еб#л.
2 — А я тебя два раза еб#л.
1 — Я три раза еб#л.
2 (подумал) — Мелкий пшено знаешь?
1 — Знаю.
2 — Два мешка тебя еб#л.

Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся доотвалу — сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит — у него тоже
пельмени. Сел за стол, начинанет есть. А чукча и его жена только смотрят на русского и молчат. Русский:
— Что ж вы с женой не садитесь за стол?
— (держась рукой за щеку) Мясорубки болят однако.

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет, а шо спи#дели? От собаки.
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
— Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия? "
Англичaнкa:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
— Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
— Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Собрались три семьи: французы, американцы и русские.
Все уже в возрасте, ну, и решили женщины покаяться.
Француженка французу:
— Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
— Да.
— Вот тогда я тебе и изменила!
Американка американцу:
— Помнишь, милый, у меня появился новый порше?
— Да.
— Вот тогда я тебе и изменила!
Русская русскому:
— Помнишь, милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?