Украинский флот перебежал на службу в Россию.
Украинское правительство вздохнуло с облегчением:
хоть этих кормить не надо!

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошкастоит?" — "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" — "Мы чукчам гармош-ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-мошка?" — "Мы чукчам гармошки не продаем." — "А как вы каждый разузнаете, что я — Чукча?" — "А только Чукча можетназвать гармошкойбатарею парового отопления."

Раздается звонок в Кремле.
— Вам генеральный секретарь нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

— Можно ли попой останавливать поезд?
— Можно, если она будет красной.

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
— Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
— Нет...
— А, ну, тогда у тебя сарай горит...

— Чем отличается российский Интернет от китайского?
— В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России — на российские.

Гонит мужик по тундpе на снегоходе, тут видит знак какой-то. Смотpит, а на нем наpисаван ящик пустой (типа таpа от бутылок) и пеpечеpкнут, а ниже х#й. Hу он не понял, дальше погнал. А впеpеди бpевно лежало попеpек доpоги, ну он в него и вмазался. Все кости себе пеpеломал. Лежит в больнице, к нему чукча подходит:
— По тундpе ездил?
— Ага.
— А знака видел?
— Hу, там фигня какая-то наpисована.
— А вот и нет, нам написано: HЕТАРАПИСЯ.

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить, что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака...
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина...
Русский выпивает стакан водки, мыслей — ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден мааленький огурчик.

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
— А что это здесь делают?
— Бурят, не видишь, что ли.
— Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает:
— Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
— Два...
— Шаман...

США украли в СССР чертежи сверхсекретной ракеты, вывезли к себе, собрали. Паровоз. Русский шпиён ходит ухмыляется, США изучили внимательно чертежи, опять собрали. Паровоз. Русский шпиён ходит и дальше ухмыляется. США собрали лучших инженеров мира, собрали всё в точности по чертежам. Паровоз. Уже отчаявшиеся спрашивают у нашего шпиёна почему так, тот отвечает:
— Чертежи-то украли, а поправки к чертежам забыли.

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
-Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
-Англичанин — новое вино в новый стакан.
-Финн вынул муху и выпил вино.
-Русский выпил вино вместе с мухой.
-Китаец съел муху, но вино оставил.
-Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
-Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
-Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
-Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
-Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал
65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
-Шотландец схватил муху за горло и закричал — "Сейчас у чертовой
матери выплюнешь все, что выпила!"
-"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки
социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно
вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут
давно заказанную водку.

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

В России две проблемы — дураки и дороги. А на Украине три — дураки, дороги и Россия.

Встречаются два чукчи.
— Отгадай загадку, однако!
— А я не умею!
— А я тебе подсказывать буду, однако, "горячо — холодно"!
— Ну, давай!
— Сто одежек, все без застежек!
— Это я в шубе, однако!
— Холодно, однако!
— Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!

Вопрос aмерикaнцу:
— Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
— Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

Москва. Зима, туман — в двух шагах не видно ничего... Чукча подходит к такси:
— Однако, до Сереметево, давай?
— Да нет, дорогой, никак не могу. Сам видишь: туман какой...
— Нитево, я фонарь в руки возьму, пойду впереди масины, дорогу показывать буду...

Приезжает русский во Львов и пытается найти остановку трамвая.
Вдруг видит, стоит группа парней в украинских национальных одеждах.
Он к ним подходит:
-— Хлопци, дэ тут ОСТАНИВКА?
-— зупинка далі, але ти, москалику, вже приїхав.

Перед сезоном гриппа и снегов мужчинам в Украине прописывают побольше витамина "це": сальце, мясце, яйце, винце, бабце...

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.