Повезло украинцам! Уже больше года, с приходом оранжевой власти, они
экономят на билетах в цирк.

— Алло, это КГБ ?
— Да...
— У Изи в огороде закопан пулемет !
— Алло, это Изя ?
— Да...
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Едет негp в такси и держит в руках маленькую обезьянку, котоpая все вpемя хватает водителя за что пpидется и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
— Hикки! Hе шали! Hикки! Hе шали!
Обезьянка не обращает на него никакого внимания. Таксист обращается к обезьянке:
— Hикола! Батьку надо слушаться!
Идет застолье.
— Пусть Гиви передаст коньяк.
— Сам ты "пеpедаст".

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

Перевод устава израильской:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

— Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая
сильнопьющая страна.
— Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики — самые
сильнопьющие статистики в мире.

— В чём разница между еврейской мамой и террористом?
— С террористом можно договориться.

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики .
— Въезд закрыт разворачивайтесь.
— Начальник, тавар портится, пропусти, да?
— Сказал, проезд закрыт!
— Понимаешь, товар портится. Денег дам.
— Мост закрыт!
— Жене виноград возми, теще возми, сестре возьми, пропусти, да?
— Есть у вас один вариант (выпиновает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через пол часа возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
— Мужики, сказал — ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
— Нет проблем — проезжайте!
Камазы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
— Любимый горооод — моожет спать спокойнооо!!!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм...
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!

Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот давай хвалиться своими владениями:
— Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!
— Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха!

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:— Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: — Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
— Сейчaс ты ответишь зa свои словa, — говорят они.
— Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
— Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! — турки повыхвaтывaли ножи...
— Это вaшa третья проблемa, — продолжaет русский. — Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
— Подай мне самого крепкого вина!
— Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
— Подай мне сигару с самым крепким табаком!
— Вот... Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Выкурил и сигару — все в восторге!
— А теперь я хочу самую строптивую женщину!
— С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой...
Хозяин:
— Что случилось?
Ковбой:
— Она тоже из Техаса...

Вопрос армянскому радио:
— Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
— Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .