Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

Грузин переносит по висячему мосту через пропасть боязливых туристов держа их под мышками обеих рук, по рублю за ходку. На середине моста, грузин неожидано чихает, турист выскальзывает и падает в пропасть.
— Вай, вай! — озадачился на секунду грузин, — да хр#н с ним с этим рублем!

Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой:
— Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим...
В ответ тишина.
— Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем...
Тишина.
— Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем...
Тишина гробовая.
— Петро! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим...
Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума:
— Да не трави ты душу, не могу я сейчас — е#усь я...

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

В поезде едут Гиви и Вано. Проезжают к Ростову. Гиви:
— Вах, Растов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
Вано:
— Ой, плохооо!
Гиви:
— Почему плохо, дарагой?
Вано молчит. Проезжают Харьков. Гиви опять:
— Вах, Харьков! Вано, ты помнишь как здесь девок любили, как было хорошо!
Вано:
— Ой, савсем плохооо!
Гиви:
— Да почему плохо, дарагой?
Вано молчит. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер:
— Аааа! Так ты в этом смысле!

Замечательная школьная пора. Урок русского языка. Учитель, анализируя
ошибки по проведенному диктанту, просит подняться мою одноклассницу и
далее:
У: Лена, как бы ты написала слово ЧЕМОДАН?
Л (четко, по слогам): ЧУ_МА_ДАН
а в это время класс уже медленно начинает стекать под парты
У (крепясь): Лена, обоснуй почему
Л (гордо подняв голову): Так на основании правила =
ЧУ = ЩУ = пиши с буквой У!!!!!!!!
Рыдали все

Скажи, Украина, любимец долгов,
Что сделаешь ты с «Нафтогазом»?
И скоро ль на радость соседей — врагов
Продашь ГТС свою разом?

Разбился авиалайнер. Спаслись американец, француз и усский.
Попали они в плен к аборигенам. ождь и говорит: "Вон там в зарослях наш бог-слон. Кто его рассмешит — отпущу, иначе съем".
Американец заходит к слону, что-то ему грузит, а тот не смеется.
Съели американца. С французом тоже самое. Русский зашел, что-то сказал — слон как заржет. Ну, вождь говорит: "Напугаешь слона — отдам все золото нашего племени". Русский опять заходит в заросли, через минуту оттуда в ужасе выбегает слон. Вождь в непонятках.
Говорит: "Скажешь, как у тебя это получилось — дам проводника до конца наших земель". Ну, русский согласился.
— Как ты его рассмешил-то?
— Я сказал, что у меня х#й больше, чем у него.
— А как напугал?
— А я зашел да и показал.

Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
Призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
С тещей очень интересно в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
Нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного .
Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

Согласно заверению министра обороны Украины Ю. Еханурова, Украина
никогда не направит свои ракеты на Россию. Украина направит на Россию
только американские или, в крайнем случае, английские ракеты.

— А я японок больше люблю!
— Так они же маленькие.
— А я их оптом люблю...

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?
— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

Прилетают американцы на Марс. "Ура!!! Мы первые люди на Марсе!!!" и множество других восторженных воплей. Вдруг видят — дверь в песке. Ну, они ее как положено: лазерами, шмазерами, чем только не долбали... Промучались так часа два, устали, присели отдохнуть. Внезапно дверь распахивается и из нее выскакивает маленький такой марсианин:
— А, че, не сломали, да? А вот три дня назад русские прилетали, так они с помощью лома и какой-то там матери сломали эту дверь за пять минут, а потом подарки раздавать начали — пи##юли называются! Больно, но зато всем хватило!!!

Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он ее... в общем, она и съесть ничего не успела...

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.

Странная страна Украина — ударили по Януковичу, а отвалился Крым.

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам:
"Война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей".
Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотритна часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" — "Нравят-ся," — "Хочешь?" — "Хочу," — "Давай тысячу рублей и жди меняздесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-колько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, всерассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади,смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" — "Нравятся," — "Хо-чешь?" — "Хочу," — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я залестницей сбегаю." — "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я самсбегаю!"

Два грузина — на берегу реки. Один говорит:
— Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!
— Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.

— Слышь, Марковна, вот пишут, что в
Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, , кто же им там подаст!