Новости природы.
Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный поступок.

Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:
— Зачем вы убили человека.
Чукча отвечает:
— Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: "Стой. Стрелять буду". Он, однако, остановился, я и
выстрелил.
— Работал я, однако, сторожем.

Чукчу спросили:
— Ты зачем геолога убил?
Чукча отвечает:
— Иду ночью по лесу, вдруг кто-то навстречу. Я спросил: " Стой, кто идет! Он в ответ:
— Я начальник партии! Чукча и выстрелил, чукча знает, кто у нас Начальник партии.

— В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
— Утром индикатор показывает полную зарядку.

Едет чукча в поезде, и у каждого попутчика спрашивает:"Куды едиш?" Достал всех. К нему случайно подсаживается другой чукча, а тот и спрашивает:
— Куды едиш?
Другой отвечает:
— Патамушо!

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный !
— При чем тут ? Это я про Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать недавал!

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Абхазы в США и после поисков, в клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года. Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят — бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет? — Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите? — От отца бегу! Офигев они спрашивают: — А почему? — Дедушке нагрубил!

Во времена СССР по городу Фрунзе едет автобус, и одному аксакалу со внуком уступил место знаменитый актёр. Аксакал узнав его обрадовался:
— О какой хороший человек, дай Бог твоим родителям здоровья и счастья, что вырастили такого достойного сына! И я хочу по старой киргизкой традиции, чтобы мой внук мой стал таким же знаменитым и хорошим человеком, чтобы ты плюнул ему в рот!!!
Артист долго отказывался, но под напором сидящих рядом людей согласился и плюнул его внуку в рот. Затем аксакал произнес такую речь:
— Ооо, сынок, ты оказал высокую честь мне и моему внуку, так дай же я тебе скажу в ответ, чтобы ты достиг моих лет без горя и бед! Открывай рот!

Раньше воскресенье называлось неделя, от слова ничего не делать.

Во всех остальных славянских языках она так до сих пор и называется,
но русские пошли дальше, назвав так все семь дней .С тех пор всю неделю не работают.

Вот интересное все-таки явление — русский язык. Ко всему можно подобрать
свое определение. Правда, иногда не стоит...

Товарищ рассказал. Служил он на славном КТОФ (Краснознаменный
Тихоокеанский Флот). Любой выход на берег — праздник, особенно для
такого распиздяя, как Юрец. Причем праздник щедро сопровождается
спиртным и прочим веселящим газом. И вот вышел у Юрика какой-то рамс с
парой морпехов. И почти уже разошлись миром, когда из Юры выскочила
буквально следующая фраза:

— Ну а ты-то, какого.... пальцы тут гнешь, ЗЕМНОВОДНОЕ!

P.S. Лыба у Юрика и посейчас напоминает забор сельского клуба. С изрядно
прореженным штакетником.

Особенности русского языка:
Один говорит другому:
— Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
— Я не думаю, я знаю.
— Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

Тяжело украинцам будет выбирать между Дартом Вейдером, Ярошем и Рабиновичем...

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара... "

апреля 2009 года. Заседание Кабинета Министров Украины.
Предполагается обнародовать информацию о решении Международного Валютного Фонда выделить Украине кредит.
В президиуме сидят ухоженная блондинка – премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и брюнетка – представитель миссии МВФ Джейла Пазарбазиолу. В зале за столами заняли свое место вице-премьеры и министры – серьезные упитанные мужчины, присутствуют также журналисты и приглашенные.
Слово предоставляется гостье, и она через переводчика радостно сообщает, что МВФ выделил Украине 2,6 млрд. долларов, но на условиях 50% на 50%. (Подразумевалось, что будет два равных транша).
По залу прокатилась хорошо слышимая волна возмущенного шепота:
— Откат 50%? Да они оборзели!
А в самом деле, какой откат за выдачу кредита МВФ считается нормальным?

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев
не наступят второй раз на одни и те же грабли

— Почему "братва" так быстро ездит?
— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.

— Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
— Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих
морских свинок сало сразу соленое!