Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.

Попaдaют русский, aнгличaнин и фрaнцуз к дикaрям. Вождь стaвит условие:
— Кто рaзольёт бутылку нa три рaвные чaсти — тому слиток золотa, a если нет — уши отрежем.
Англичaнин рaзливaл чaс. Не смог.
Отрезaли aнгличaнину уши.
Фрaнцуз отмерял двa чaсa, но увы.
Фрaнцузу тоже отрезaли уши.
Русский лёгким движением руки рaзлил зa
15 секунд. Померили — точно!
Вождь упaл перед ним нa колени и зaкричaл:
— О, Великий Мaниту, я дaм тебе ещё три слиткa золотa, только рaсскaжи, кaк ты это делaешь?!
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь зaстaвилa! Если промaхнёшься — у вaс тут уши режут, a у нaс зa это срaзу без рaзговоров бaшку отрывaют.

Навеяно лекцией по философии...
Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО — любовь и СОФИЯ -
мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык -
ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что
любовь — это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда
ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕБСТВО.

Соревнования по прыжкам с парашютом.
— Третий день над полем висит эстонская команда...

Джентльмен сидит в зале и читает "Таймс". Вдруг рушится и в нескольких сантиметрах от него тормозит . Сэр отрываясь от газеты:
— Куда вы так спешите, сэр?
— На Пикадилли, сэр.
— Тогда Вам надо было через , сэр.

Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его.
Потом спрашивает:
— Что стекло?
— Нэ стэкает

Глянул на фотографию Порошенко — такое ощущение, что Януковича переизбрали.

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской

Война. День первый:
— Немцы захватили Эстонию
День второй:
— Русские отбили Эстонию
День третий:
— Немцы захватили Эстонию
День четвертый:
— Русские отбили Эстонию
День пятый:
— Эстонский спецназ поднят по тревоге.

Звонок в авиакассу:
— Алло! Девушка а самолеты на чукотку летают?
— Да.
— А деревянные или железные?
— Железные.
— А по каким числам?
— По четным.
...Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец кассир не выдерживает и орет в трубку:
— Кто это все спрашивает????
— А это %баный чукча которому делать не х%й.

Переписка в Интернете:
— Надоели те кто пишит не правильно.
— Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
— Милана, ты дура? Жи-ши — пиши с буквой "и"! Иди в школу!

Джентльмен сидит в своем кабинете и читает Байрона. Вдруг со страшным грохотом разваливается стена и в кабинет въезжает
другой джентльмен на машине. Первый:
— Сэр, куда это Вы изволите так спешить?
— В Ливерпуль, сэр!
— Тогда через кухню Вам, наверное, было бы ближе...

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
— У меня 28, — гордо говорит негр.
— А у меня 37, — говорит мужик.
— Ууу, ты крут! А как мерил?
— А термометром.

Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось... давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Ну, тут хохол прутиком начертил на земле:
— Це, — говорит, — хата.
Еще начертил двери, еще поводил — кровать. Да и завалил на ту "кровать" хохлушку. А мимо мужик идет:
— Ах ты рожа бесстыдная — на людях-то!
Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:
— А ты, собачья душа, пошто под чужими окнами подглядываешь?

Веду урок русского языка в первом классе. Тема — главные члены
предложения. Объясняю, что один главный член отвечает на вопросы "кто?"
и "что?" и подчёркивается одной чертой, другой главный член отвечает на
вопрос "что делать?" и подчёркивается двумя чертами.
— Все поняли? Вопросы есть?
— А что такое член? — спрашивает девочка.

Особенность российской свободы слова заключается в том, что человек может говорить все, что захочет, но если он начнет обосновывать свою точку зрения — ему пи*дец.

армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них
увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной
кромке и, естественно утонули. Вопрос:
— Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
— 41.
Вопрос:
— Почему?
Ответ:
— Во время следственного эксперимента один армянский десантник
изображал рыбину.

— Чем отличается фазан от фасоли?
— Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

Поймал черт русского,латыша,естонца и хохла,посадил их в мешок,таскал неделю по горах-долинах,колотил,избивал.В конце концов бросил средь поля.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Потом вилез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третим вылез хохол,никуда не пошел,сел возле мешка,ждет.
тут высовывается голова эстонца:-Чтоо тут проиисхоодиттт??
Хохол:
-Ти,чоловіче,вилазь,я вже зачекався!Я мішок заберу...