Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит
к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

— Что можно сделать с помощью одной капли?
— Улучшить демографическую обстановку...

Идёт чукча по улице с огромной трубой и сзади ведёт корову на верёвочке. Прохожий спрашивает:
— Это тебе зачем?
— Да друг сказал, что пойдём в баню, будем с тёлками гудеть.

В Украине сейчас живо дискутируется вопрос об избрании Президента
Парламентом. Вот бы неплохо было избирать и Парламент в Парламенте.
По крайней мере народ не отвлекали бы от выживания херней всякой.

В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.
Чукча спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается
так, как автомат???
— А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы
разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все
вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в
суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем???
Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат
``УРА``, а вы ЧТО???

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Hу как у тебя дела? Hе отъе$али?
— Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли,
а четвертый предложил *сосиску* пожарить...
— И что?
— Hу что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда
разворачивайся, в *духовке* будем допекать..."

В Украине нынче худо
Всем: и людям, и верблюдам,
Старикам и молодежи,
Президенту худо тоже.
В экономике — разруха
И казна почти пуста...
Так-что, хлопци, для кредита
Ситуация не та.
Виктор Борисов

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее,
а всё плохое по-доброму посылает нах.й.

После обеда в ресторане армянин с грузином идут в гардеров. Армянин дает гардеробщику 50 рублей:
— Сдачи не надо!
Грузин дает 100 рублей:
— Пальто не надо!

Поймал рэкет чукчу и — головой его в прорубь.
— Деньги есть?
— Однако, нет.
— золото есть?
— Нет, однако.
— А доллары то, есть хоть?
— Однако вы или опускайте поглубже, или держите по-дольше.А то чукча смотреть не успевает!

— Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
... Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане — джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

— Алло, доллары на продажу есть?
— Есть, а что?
— А по какому курсу?
— Три гривны за бакс.
— Это какой банк?
— Это типография.

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
— Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
— Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

Приехавший в Габрово крестьянин вытащил на улице спичку, чтобы закурить.
— Не порти зазря спичку!
— Остановил его прохожий и протянул ему свою зажженную сигарету.
Крестьянин прикурил.
— А теперь, — усмехнулся габровец, — давай мне твою спичку!

Джон:
— Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
— Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
— Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
— Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
— Ах так!? Тогда вы для нас — отрезанный... отрезанный.....
Путин:
— Ну, например, газопровод! Хотите...???

— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У нее родится генеральный секретарь.

— Почему не существует белых конфет М&