Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
— Это была твоя идея собакам водки дать!

— Я – обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

— Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
— Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
— Га?
2. Русский вариант:
— Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
— Тю!

— Моня, какая загадка есть в любой женшине?
— Ну — даст или не даст!

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: — Легко! — достает сто долларов и уплывает.
Русский: — Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает
Хохол: — Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
— Та щеб вы сказились! Давайте лодку! — достает сто долларов.

Горбачеву запретили въезд на Украину за поддержку возврата Крыма в Россию.
Одновременно Украина просит запретить Горбачеву въезд в Евросоюз.
Очевидно за поддержку присоединения ГДР к ФРГ...

— Что такое новый чукча?
— Это: 3-х этажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами.

В Питере Обама с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову.
Обама спрашивает:
— Почем корова?
Путин подмигивет мужику. Тот говорит:
— 60 рублей.
— Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
— Ну, зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.

Залезли русский, армянин и грузин в царский сад — фруктами поживиться. Ну, и поймали их. Царь сам им наказание назначил — засунуть в задницу то, что каждый украл: русскому виноградину запихнули, армянину яблоко. Стонет армянин и вдруг хохотать начинает.
Русский:
— Ты что это?
Армянин:
— Смотри — грузина с дыней ведут!

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

— Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
— Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

Русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка выходит из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг — лежит на асфальте #100 купюра.
Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал:
— Нехай валяется, завтра собирать начну.

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа
хватит на месяц.

— Ты пришёл первым, поэтому помогай мне, — говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения.
— Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
— Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! — взволновалась хозяйка.
— Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! — объяснил Гиви.
— Да где же она?
— Теперь не хочет одеваться!

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый
дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит
девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не
помнят, когда его хвост двигался...

Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно глянул, а там грузин из душа выходит голый — полотенцем утирается, а у него член — по колено!
Грузин заметил мужика, ему:
"-Ччччь! Нэкаму нэ говори!" — и подмигивает.
Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается.
Жена спрашивает, мол, чего улыбаешься?
— Муж молчал-молчал, но не выдержал, сказал: "да вон в том окне грузина увидел, а у него член — по колено!"
...
На следующий вечер, с работы возвращается, в дверь звонит — ему тот грузин открывает:
"Захады, болтун!"

Вопрос армянскому радио: Какие банки в России переживут кризис?
Армянское радио отвечает: После кризиса в России останется всего 2 банка,
которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране.
Первый называется "Под подушкой", а его главный конкурент -
"Под матрасом".