Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена почетного титула "Арамисс-2008"

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мысеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" — "Очень ку-шать хочется."

Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
— Кто там?
— Это мы — КГБ.
— А зачем ви?
— Мы пpишли поговоpить.
— А много вас там?
— Двое.
— Hу вот и поговогите.

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит, хохол бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
Жена: — Та шо ты там ищешь?!
Хохол: — Сало!
Жена: — Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
Хохол: — Будет сало — будут дети.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша... — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности — подвези!
— Если только в кузов, но там стекловата.
— Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.
Шофер останавливается — "Тебе чего?"
— Какой-такой вата — так бы и сказал что мандавошек везешь.

Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.

Чукча купил машину в Москве, но домой ее не повез, а сам приехал. Ну его спрашивают — расскажи
хоть про нее — скажи, какого она цвета? Он отвечает:
— Вон — Солнце — видите? Так вот точно такого же, только зеленая.

Амеpиканец пpилетает в Иеpусалим, хочет посмотpеть Плача,
но, не зная, как она точно называется, говоpит таксисту:
-Подвези меня к тому месту, где вы, евpеи, плачете, кpичите
и бьетесь головой о стенку.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже,
обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они — за рулем.

Встречаются два хохла.
— Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут?
— Як?
— Александр Филимонов!
— Во суки! Поубивав бы гадов!

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

Намечается контрольное списывание диктанта в грузинской школе.
— Запомните дети: белька, вилька, торелька — пишется без мягкого знака

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

Молодая жена жалуется матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок??

Армянское радио спрашивают, может ли женщина быть боксером.
Армянское радио отвечет:
— Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.