Второй киевский дядька.

Другой мой дядя честных правил,
Когда повестку получил,
Съесть военкома бланк заставил!
И справку вынул, что дебил.. Ё

— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Коровьи рога в розетку не влазят!

Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.

О русском языке и представлении о нем.
Воскресенье, НТВ, какая-то информационная программа о событиях в Грузии.
Разгон демонстрации. Какая-то древняя бабка орет и причитает на
грузинском языке в камеру.
Оператор ей: "По-русски, по-русски говорите"
Бабка: "Все ПИДОР@Сы"

Лихач — это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.

В таможенных правилах прочитал:
"Валюта Украины, которая ввозится без оснований для ее ввоза, передается
в собственность государства бесплатно."

Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:
— Чего это ты, чукча, сожрал?
— Хомяка, однако.
— А почему в перчатках?
— Поганый, однако.

Премьер-министр Николай Азаров взял русско-украинский словарь и выучил
русско-украинский язык.

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) — Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) — Нет.
(1) — Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) — Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) — Нет.
(2) — Вот он действительно делал чудеса. Вы помните — Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) — Ну.
(2) — Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) — Ну и что?
(2) — Разбился к чертовой матери.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Перекличка в армии:— Иванов!— Я!— Петров!— Я!— Чукча!— Мое!— Что "Мое"?— Так точно!— Что "Так точно"?— Ура-аааа-ааааа!!!

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

Знакомый иностранец печально изрекает:
— Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Техас. Салун. Стриптизерша в откровенном нижнем белье танцует у шеста под кантри музыку.
Встает мужик в ковбойском костюме, достает Кольт, стреляет... В салуне гробовое молчание, со стриптизерши слетает лифчик, мужик произносит спич (с американским акцентом):
— Jack, Arizona, professional!
И садится...
Снова заиграла музыка, стриптизерша танцует уже без лифчика, молчание сменилось продолжением мужских бесед и звонами бокалов...
Встает уже другой мужик, в ковбойской шляпе и длинном пальто, достает свой Наган, стреляет... Снова гробовая тишина, на этот раз со стриптизерши спадают трусики, спич мужика следующий:
— John, Техаs, professional!
И соответственно присаживается обратно...
Далее картина проходит по накатанной схеме, стриптизерша уже танцует полностью голая, но на этот раз встает мужик в шапке-ушанке и с дробовиком. Раздается мощнейший выстрел, стриптизерша улетает в стену вместе с шестом, из неё сочится кровь и лезут кишки, а мужик садится со словами:
— Мыкола, Украiна, лубытэл.

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

Братья украинцы — остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ
американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это — не
сало!!!

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Господь предупредил людей, что через три дня потоп и все помрут. И вот выступают представители разных религий по телевидению. Буддист:
— Обращайтесь в буддизм, это поможет обрести вам блаженство на том свете.
Папа Римский:
— Еще не поздно принять Христа!
Еврейский священник:
— Люди у нас есть 3 дня, что бы научиться жить под водой!

Еврейского мальчика выгоняют из всех . Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную .
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в:
— Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не , а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!: ))))