Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.

Плакат правительства: "Украина у нас одна"
Ниже приписка народа: "А у нас — другая!"
Патриот

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он — защита,
Для обидчиков — гроза !
Выйдет в поле — жнет и пашет,
В город выйдет — там народ:
"Рабинович! Хлеба! Каши!"
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут...

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe..., пиcец..., поломал...

— Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
— Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России — искренняя ненависть.

Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

Африканская адаптация русской поговорки: "Семеро одного сожрут."

Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка г%вна. Они остановились перед ней, думают. Сзади
подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:
— О, почти наступил однако!

— Как избавиться от вшей?
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
— Принцип действия?
— Вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

Встречаются 2 лица кавказской нацилнальности:
— Слюшай, я джип сэбэ купиль!
— Какой, Cherokee?
— Да, такой широкий, широкий!

Кавказец сыну:
— Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл?
— А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?
— Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет:"Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!".
Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"

Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь". "Давай".
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
— На, держи: теперь ты — русский чурка!

Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма.
Немец говорит:
— Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку! "
Француз:
— А у нас на них гравируют: "Не уверен — не наливай! "
Русский:
— А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи! "