Трансформеры 3 в кинотеатре. Показывают Чернобыль – жуткий
сюрреалистический ландшафт. Показывают то ли украинских, то ли русских
солдат, скорее – советских (потому как – звезда во лбу и шинелька
соответствующая, ах да! — еще трехлинеечки в руках))) Диалог такого вот
«солдата» из середины прошлого века и американца – «Украина раньше была
плодородной цветущей страной…» В кинотеатре – недоумение, рядом со мной
крупный мужчина (проще говоря — толстяк) сотрясает пузо и тихо так в
ладонь – «Ага! А потом – завелась Тимошенко!». Улыбнуло)

Смотрю я тут кино "Miami Vice". Американская полицейская мелодрама.
Достаточно средненькая. Сцена — сухогруз с контрабандой из Украины (что
именно — не оговаривается). Ящики. На боках крупно написано:

ПРОИЗВЕДЕННО НА УКРАИНЕ

То бишь по-русски. И с правильным (для русского языка) предлогом — "на",
а не "в".

Привет земляку-консультанту из Голевуда! Правильно милой, "на Украине"!
И по-русски! Молодец.

Иван Калита

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине.
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно.
Бо гуси их едять, та ими давляться!"

Разговаривают два грузина:
— Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
— Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

— Какие недостатки у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
— Моня, при русских таки лучше было...
— Почему?
— Не надо было щуриться.

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны — арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой — хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо — арабский террорист фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами — арабский террорист лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой — арабский террорист ипохондрик.
Человек, который не идет по улице— заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству — сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

В Англии:
— Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.
— Что ж, почему бы нет? Но на ком?!
— А наша соседка справа?
— Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?
— Да.
— Но я не люблю ее!!!
— Ну, сынок... А соседка справа?!
— Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку?!
— Да...
— Но я же ее не люблю!!!
—Сынок, но кого же ты любишь?
— Кучера Джона, мама.
— Сынок, но он же католик!!!

Зело велика мова китайська и каждый сталкивающийся с ней вскоре обнаруживает,
что некоторые слова и выражения звучат весьма нецензурно для уха русскоговорящего
человека. Например:

ХУЛИ — лиса

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! "Однако, — шкурка." Видят — лось. Пфф! "Однако, — мясо." Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, — спички."

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
© Китайская поговорка

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер — по-немецки.
Если бы победил Сталин — по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — "Юкси, кякси... "

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

Новый йогурт от Данон "Украинский" — теперь с кусочками сала!

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил:
"Н-а-равится супа? " Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал:
"Бедняга, он даже не знает английского... " Обед закончился. Китаец поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный вечер, потом повернулся к англичанину: "Н-а-равится тоста? ".

Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха –
ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно
висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная,
в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый
шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз
наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений
китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал –
потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их
среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому
уснуть не удалось…

Ночь, ничего не видно дальше своего носа. Русский и Украинский разведчики отправились на разведку к немецким окопам. Окопы ограждены несколькими линиями колючей проволоки. На проволоке развешены шумовые жестянки. Дальше Р — русский, Х — Украинец.
Р — Давай только тише и аккуратнее. Не вздумай задевать жестянки.
Х — Добре
Русский аккуратно перелез через проволоку. Следом полез Хохол. В самый последний момент он задевает жестянку и раздается звон. Тут же раздается голос немецкого часового "Стоять! стрелять буду". Русский не растерялся и начал мяукать как кошка. Немец выругался и вернулся на свой пост. Хохол подумал про себя: "Вот же хитрый русский, надо запомнить".
В общем разведали они все что нужно и настало время выдвигаться назад. Русский снова аккуратно перелез через проволоку. Украинец снова задел жестянку своей задницей.
Часовой: Стоять! Стрелять буду!
Хохол вспомнив хитрость русского выдает:
Х: Iди обратно, це ми, коти!

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно
кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!