Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки
доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем
получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все
что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как
под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой
плащ-палатке между домами и разносит почту.

У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я
отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес
не существует" — прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на
почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало
что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки
это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.

В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и
названия улицы не просто

Vilnius, Lithuania

а

city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,

и тогда письма стали доходить гораздо лучше.

Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала

— Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась,
почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и
увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
Гондурас, а потом уже нам в Литву.

Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще
и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится
Литва.

Грузин — это профессия,
х@хол — это степень жадности,
еврей — это образ жизни,
— это диагноз,
а русский — это судьба...
(с любовьбю у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям!: )

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
— Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
— ЧЕГО???
— А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

Армянское радио спрашивают:
“Может ли программист стать хорошим политиком?”
Армянское радио отвечает:
“Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным,
либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”

— Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
— Воблядь.

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.

Маленький мальчик играл на дороге,
Танком ему переехало ноги,
Добренький дяденька в китайской фуражке,
Пулей в ебло успокоил бидняжку.

И что бы это значило?
Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает
внимание рекламный стенд — что-то среднее между бигбордом и доской
объявлений. Реклама журнала «Легко худеем». Изрядно похудевшая
фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву
«Д» в слове «худеем». Интересно, и что бы это значило?
Не верите – посмотрите сами – Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа,
перед светофором…

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает — а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи — и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.

Какое орудие приведет к безвыходному решению закона, которое уничтожит мир?
— Привяжите к кошке намазанный сверху маслом бутерброд, и киньте конструкцию с 3 этажа.

Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
— Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
— Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник,
сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести
мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой,
увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:
"Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!". Тогда я
затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".
— О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Ну, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь
в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
— Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем
чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя
стаканами выпивки. Хозяин:
— Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике
в подвале?!
Беримор:
— Ну и что, сэр.

Американцы заявляют китайцам:
— Отдайте самолет!
Китаец, пряча за спину, отвертку и паяльник:
— Да, нужен нам ваш самолет... Вот извинитесь и отдадим!
Американцы:
— Мы тогда опять вам случайно посольство взорвем в какой-нибудь другой стране.
Китайцы:
— А мы тогда РАЗМНОЖАТЬСЯ будем, а потом скинемся и купим вашу Америку!
За кадром русские пили водку и думали как же хитро надо было сбить китайский и американский самолет что даже не кто не догадался!

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в становятся таджикский и узбекский.

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.

Идут два в хлам бухих украинца. Одному приспичило помочиться. Стоит он не при делах и отливает. Подскакивает мент и кричит:
— Вы уже за$$$ли. Убери и перестань!!!!!!
Подчинился бухлырь. Мент ушёл и пацан говорит:
— Я его обманул!!!!
Второй:
— Как!?!?
— Я убрал, но не перестал!!!!!!!!!!!!!!!!

Новые правила русского языка привели в соответствие с новым продовольственным ГОСТом: теперь словосочетания типа сыр "Российский" правильно писать "сыр" Российский.

У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!