Приезжают "Рrоdigу" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к салонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

Подрабатываю таксистом. Намедни села семья: мама, папа, детёныш лет семи. Время позднее, луна на небе.
Едем, дитё у мамы спросило что-то про луну, "почему не отстаёт?" Маман:
— Потому что она большая!
— Очень?
— Да, намного больше нашей Земли.
— А луна далеко?
— Да.
— Как далеко?
— Ну как до Украины!!! Три дня на поезде!!!
— А что такое Украина?
— Ну смотри, есть наш город ........, а есть город Украина. Там очень тепло, когда у нас +30 — у них +60.
— А почему там так тепло?
— Там абрикосы растут, и когда мы в пальтАХ (!!!), они ходят в рубашках.

Господа, куда катимся?

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Звонок на армянское радио:
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Решение проблем по-русски:
— Хорошо бы, НО...
— А почему бы и НЕ...
— А ну его НА...!

Канадец и американец сидят рядом. Перед канадцем стоит чашка кофе, булочка, масло и джем. Американец только жует жвачку. Смотрит с насмешкой на канадца и спрашивает:
— Ты, приятель как все канадцы, ешь булку целиком?
— Да — мрачно отвечает тот
— А мы в Америке едим только мякиш, корочку перерабатываем делаем из нее булки, и продаем Канаде.
Канадец молча и хмуро жует.
— И что приятель вы мажете джем на хлеб и едите?
— снова интересуется американец.
— Да.
— А мы едим свежие фрукты, их кожуру перерабатываем делаем из нее джем и продаем Канаде — снова ухмыляется американец и выдувает большой пузырь жвачкой
— Слушай, а сексом вы занимаетесь? — вдруг спрашивает канадец.
— Конечно!
— А что вы делаете с использованными презервативами?
— Выбрасываем...
— А мы нет. Мы их перерабатываем, делаем из них жвачку, и продаем американцам!

Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнется. Если результат одинаков, то зачем платить больше?

Надеюсь, что никто не будет возражать, что это история.
После того, как план США(в союзе с Англией, Францией и Италией)
оккупировать Россию в 1918-20гг. провалился, страны Антанты стали искать
способ обустроить мирную жизнь по своим правилам. Принципы этой жизни
были сформулированы в Каннской резолюции. Вот парочка из них:

1. Нации не могут присваивать себе права диктовать другим принципы, на
основе которых они желают организовать свою внутреннюю экономическую
жизнь и свой образ правления. Каждая страна в этом отношении имеет право
избирать для себя ту систему, которую она предпочитает.

5. Все нации должны принять на себя обязательство воздерживаться от
всякой пропаганды, направленной к ниспровержению порядка и политической
системы, установленных в других странах.

В последние 10 лет верность этим принципам мерикосы объяснили югославам,
иракцам, афганцам, венесуэльцам(неуспешно), доминиканцам, гаитянам,
украинцам, грузинам, суданцам, филиппинцам, мексиканским
индейцам(малоуспешно), племени хуту, киргизам... Смешная история?

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
— Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
— Какую вам?
— Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
— Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
— Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
— Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: — Расскажытэ, как это било? — Море — синий, синий

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет:
— Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
— Продаю коня за два лева! — закричал габровец.
Собралась толпа.
— Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

— Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
— Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

Дневник пришельца:

12 Января-прилетали Американци, с помощью новейших технологий открыли дверь, угощяли всех гамбургерами и пепси.
было вкусно но досталось не всем.

13 января-прилетали китайци, угощяли всех рисом и сакэ, было вкусно но досталось не всем.

14января— прилетали Русские, с помощью лома и какой-то матери открыли двери, нажрались и давали всем пизды.
-БЫЛО НЕ ВКУСНО НО ДОСТАЛОСЬ ВСЕМ-

Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.

Я вам так скажу: плохие дороги в России — не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Восточная Германия. 1950 год. Сельский житель преклонного возраста приехал в Берлин. Спрашивает у прохожего, как пройти на Ундер ден Линден. Тот ему отвечает:
— Поверните на Ленинштрассе — это бывшая Кайзервильгельмштрассе, с нее сверните на Карлмарксштрассе (экс-Адольфгитлерштрассе), а потом выйдете на Энгельсштрассе (экс-Бисмаркштрассе), а там спросите, как дальше идти.
Приезжий (беря под козырек):
— Экс-хайль-Гитлер!

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-ход только с одной стороны покрасили?" — "Однако, Чукча не дурак!Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речф-лот — с другой стороны!"

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"