— Жуй х@й.
-Сам жуй.
И так здороваются китайцы...

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит войдет в ЕС?
— Нет, не войдет, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана — Гурбангулы Бердымухаммедова.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю ж@пу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы.

Чукча:
— Камаза на Чукотку едет?
Водитель:
— Нет.
Чукча:
— А прицепа?

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?

— Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
— Слушай Гоги гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр...

Звонит грузин в профком:
— Ебений Петрович, здрах@йте! Мне Манда Захеровна нада!
— Это Манда Захеровна? Здрах@йте, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай!
Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино!

Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит своему слуге:
— Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль.
Другой — своему:
— Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома.
Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
— Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня в магазин — купить автомобиль. Как будто не знает, что уже поздний вечер и все магазины закрыты.
— А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб по телефону.

Один официант спрашивает другого:
— Ты знаешь, как по-английски будет окрошка?
— Конечно — "O, bаbу!"

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачемВам холодильник?" — "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, ав холодильнике -"

— Может ли у чукчи быть просветление?
— Может!
— И как оно называется?
— Северное сияние!

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.
— Когдa у меня хорошее нaстроение, — говорит aмерикaнец, — я предпочитaю
ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!
Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины!
Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!
— Ну, у нaс все проще, — говорит русский. — если нaстроение очень хорошее, то можешь
прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой.
Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.
А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
— У моего мужа он как ракета «Аполлон» — взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
— У моего он как авиалайнер «Конкорд» — взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
— А у моего он как «Туркиш эйрвейз» — взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
— Мне что-нибудь предпринять? — спрашивает официант хозяина, — Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
— Ты вот как сделай, — говорит хозяин.
— За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
— Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
— Идиот! Гони всех этих белых козлов немедленно отсюда!