У руководства Китая спросили:
— Как вы видите решение арабо-израильского вопроса?
— Расстрелять и тех, и этих! А территорию заселить китайцами!

Моя супруга работает преподавателем Русского языка как иностранного
(преподает иностранцам русский язык). Вот такое она ВЫНУЖДЕНА выдавать
своим слушателям, и доводы, что это мягко "не правильно" не действуют
на Директора (Британца):

Домашнее задание (нужно дописать диалог) школы Inling**:

1) Посмотрите на тех двух людей там.
Который (человек) Ваш друг — симпатичный или уродливый человек?
Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим симпатичным другом!

2) Посмотрите на тех двух людей там.
Который (человек) Ваш родитель — трудолюбивый или ленивый человек?
Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим трудолюбивым родителем!

На "десерт":
Которое (животное) Ваша черепаха — быстрое или медленное животное?

Другое домашнее задание:
1) Кто эти красивые дети?
Да. Ваши дети очень красивые.
Нет. Мои дети не очень красивые. Они уродливые.

2) Аа! это мой сын. Он толстый, вы думаете?
И Ваш сын тоже. Он тоже очень толстый.
Нет Ваш сын не тонкий мальчик.

3) Кто этот неряшливый человек?
Да. Ваш дедушка очень неряшливый.
Нет. Мой дедушка не очень грязный. Он аккуратный.

Ваши друзья все еще хотят учить Русский?

(Комар)

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский:
-Выпью.
— А два, выпьешь?
— Выпью.
— А три?
Попугаю надоело слушать:
— И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем

Странно, а почему на Украине революция апельсиновая, а республика — банановая?

Армянское радио спрашивают: "Mожет ли компьютер заразиться птичьим
гриппом?"
Ответ: "Может, если на нем работает курица".

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

Основная задача американской дипломатии — создавать пути для решения мировых проблем.
Основная задача европейской дипломатии — искать выход, двигаясь по путям созданным американцами.
Основная задача российской дипломатии — раскладывать грабли на путях созданных американцами.

— Если все так предсказуемо — почему вдруг кризис ?!
— Герб Украины не грабли, а ВИЛЫ ...

Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного
геноцида украинского народа — Газомором.
На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий
выделено 614 млн. долларов.

— Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!
— Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?

После очередных совместных учений Украина попала в НАТО... ракетой: /

Поймали туземцы китайца японца и нового русского
Вождь говорит:Мы из ваших шкур сделаем лодки а самих съедим,выбирайте как умрете.
Китаец выбрал пистолет,застрелился.Японец выбрал катану,сделал харакири.А русский выбрал вилку и начал себя протыкать и кричит туземцам: х@й вам а не лодки.

Сидит, знач, Кучма Л.Д. на даче. Пъет 100 грамм. Налил стопарь, выпил. Берет потом лист бумаги, и начинает писать:
— Президенту Украины Кучме Л.Д. от Кучмы Л.Д. ЗАЯВЛЕНИЕ.
Налил, выпил,"Ууух!", и дальше:
— Прошу освободить меня с поста президента Украины по собственному желанию.
Посмотрел, налил, выпил, "Эээхх!".Пишет:
— Подпись: Л.Д.Кучма.
Налил, выпил, "Хуууу!"(плющит беднягу). И, пяный такой, зырит одним глазом, еле ручкой попадает:
— Резолюция: Отказать!

Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в
трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат
превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.

Еще Путин рассказал, что форум проходит в благоприятное для обеих стран
время: экономика и Украины, и России переживает экономический рост. У
Украины в этом году рост составил 9%!

— Владимир Владимирович, — прервал Путина ошарашенный Кучма, — мне эту
цифру доложили только сегодня утром.

— А я знал об этом еще вчера вечером, — невозмутимо отозвался ВВП под
смех зала.

-Как Сурен устроился?
— Он теперь штангист. Блины печет...

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на ...

Стоят двое водил на заправке. Тут подъезжает КамАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL", где последняя буква немного смазана. Из КамАЗа вылезает здоровенное "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе, а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Один из водил смотрит на надпись и дает свое умозаключение:
— ЁБ#РЬ наверное постеснялся написать, САМЕЦ хренов.

В феврале 2014 в Украине прошёл майдан, а в марте будет парамайдан.

В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.

Итак, как где поступят.

В Германии — дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.

В США — автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.

В Китае — китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.

В России — на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей