— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
— А как себя показало новое украинское правительство?
— Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте
невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и
культурные – всем кабинетом ходят в театр.
— О! Здорово! А недостатки есть?
— Только один: не умеют ни хрена!
(С) Роби

Национализм — это не кровь в жилах, это моча в голове.

Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:
— Невероятно: какая к астрономии в вашем народе!
— Это не телескопы. Это они из горла пьют... .

— Работаем ли мы по бартеру?
— Да, но только с Монетным двором.

Вопрос:
— Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
Ответ:
— Скорее всего, будет есть руками...

Чукча интересуется у дальнобойщика:
— Водителя, до тайги довезешь?
— Нет.
— А "камаза" довезет?

Спрашивают у испанца, француза, и американца, что бы они предприняли, уезжая в годичную командировку, в отношении молодой и красивой супруги? Американец:
— Я бы нанял детектива, он бы сфотографировал всех её любовников, я бы по приезду подал бы в суд, развелся и ничего не оставил бы жене...
Испанец:
— Нанял бы киллера, чтоб он перестрелял всех любовников, а жену я бы потом сам убил...
француз:
— Я бы познакомил её со своим лучшим другом...
— ?!
— Просто лучше пусть спит с тем, кого я знаю, да и всё же с одним только...

— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, поэтому — всё хорошо!

Едут значит по Украине Янукович и Азаров:
Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен!
Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!
А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10.
А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...

— Что такое богема?
— Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ? ? ? ? ?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять ?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой?
— День железнодорожника! Вот я и праздую!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot-dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
— А другой части тела не было?

Минобрнауки потирает руки
(о новых "нормах" в русском языке)

По мне, маленько перебор
В решении итоговом,
Что вместо слова «дого-ВОР»
Мы будем вякать: «ДО-говар».

Пусть наш народ давно привык
К шуршанию бумажками,
Его отточенный язык
Подчищен промокашками.

Хотя стучалось к нам давно
То слово необычное,
Звуча по-брежневски смешно,
По-горбачёвски – вычурно...

А впрочем, я – большой лопух,
Мозги не тем заточены:
Ведь слово «ВОР» так режет слух,
Теперь же с ним покончено!

И я сижу с открытым ртом
Пред рифмою избитою…
Подпишем ДОГО-вар потом.
Пока ж закусим йогур-ТОМ
РУМАШЕЧКУ налитую.

Чем больше любишь Украину — тем меньше шансов выжить в ней.

Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, , мир спасем или таки прохожих напугаем?!

Идут 2 чукчи, один другому говорит:— Вон,видишь идут мужики, давай им врежeм!
— А если они нам?
— А нам то за что?

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на
замену математика. Hу, значит, приходит он на урок.
Математик:
— Какая тема последнего занятия?
Ученики:
— Падежи.
Математик:
— Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... — а дальше забыл.
Математик:
— Кто знает?
Ученики:
— Hе помним.
Математик:
— Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:

чего*кому
Х = — = чему
кого