Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
— Лицо моя, а рубашка — нет.

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" — спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

Поймало племя дикарей русского, американца и француза. Вождь: "Расскажете о том, что у вас есть, а у нас нет — отпустим. А нет — сожрем." Американец: " Боинг-747!". Вождь делает знак рукой, раздвигаются кусты, — вотон Боинг! Съедают американца. Француз: "Шанель номер 5!". И они есть у дикарей. Съедают француза. Русский: "А у вас местком есть?". Вождь: "Нет.". Русский: "А партком?". Вождь: "Нет." Русский: " А где же вы тогда людей жрать научились?"...

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?

Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим! "

Разговор двух евреев:
— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
— Что? Неужели деньги не отдает?
— Да не-ее. В хорошем смысле.

Встречаются два грузина.
— Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
— Ты знаешь, все продал. Дом, дачу, квартиру, машину, у жены — драгоценности... С тещи все меха снял — тоже продал...
— Гиви! Зачем тебе столько денег?
— Хочу купить церковь.
— Кацо, зачем тебе церковь?
— Хочу отделиться от государства...

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик:
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
— А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

Решили американцы заслать шпионов на Украину. Подобрали кандидатов, обучили их украинскому языку, одели в национальную одежду и отправили.
Идут они по украинской деревне, смотрят дед сидит на завалинке:
— Здоровеньки булы, дедушка!
— Здоровеньки булы, американцы!
— Як кие ж мы диду американцы, коль мы гарны хлопцы?!
— Дак кие ж вы гарны хлопцы, коль вы негры:!

Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...

Созвал король русского, немца, и китайца.Выдал им приказ:"кто просидит дольше всех в сарае с ужасно вонючей свиньей, тому пол царства!"
Заходит немец.Минута...2...3...4, вдруг выбегает и орет-"Фу фу свиннйа серррет не могу!" Ему голову отрубили. Китаец.Минута...5...10...20.Выбегает и орет-"Фю фю хвиня селеть не могю.Заходит русский а после выбегает и орет ФУФУ РУССКИЙ СЕРЕТ НЕ МОГУ!!!!

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода?
— Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.

Одевает чукча трусы после бани:
— Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???

Приходит в Академию наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента". Ну, нельзя останавливаться на полпути — отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца — снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента". Ну, тут уж ученые мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому диссертация, нужна, кому публикация). Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
— Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
— А почему круги, не понимаю.

— Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой на Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо".
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
— Стой, таможня! (одним голосом)
— Стою. (другим голосом)
— Что везёшь?
— Рубероид.
— Давай проверять будем.
Берёт затем Иван дубьё здоровенное и начинает ху?