Чешский анекдот
— Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
— Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
— Не может быть! И вам никто не помог подняться?

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренныймедведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за нимРусский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-ко, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-дет?"

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Зібралися справжніэ украiiнці:
-Хлопці,— пытаэ одын сурово — серед вас мацкалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма мацскалів?
-Так, немаэ.
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
— Яша, уступи мне один арбуз.
— Никак не могу. Теща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . ".

Арабское радио спрашивают:
— Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским космонавтом?
Арабское радио отвечает:
— Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не разглашаются. Название аппарата — Шахид 1.

— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

На данный момент Украина должна России 2 миллиарда "спасибо"!!!

В один прекрaсный день Нептуну зaхотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет фрaнцузкий корaбль, он утопил и остaвил в живых одного фрaнцузa и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— фрaнцуз говорит: "Две мaксимум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— фрaнцуз говорит: "Три мaксимум",
— Эх слaбaк — и утопил фрaнцузa.
Тут плывет немецкий кaрaбыль, Нептун тоже сaмое зделaл и в живых остaвил одного немцa и спрaшивaет его:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— немец говорит: "4 мaкисмум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— 5 мaксимум,
— Эх слaбaк — и утопил немцa.
Тут нa резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрaшивaет:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— грузин говорит: "Одынaдцaть"
— Тaк я ж говорил, что 10 есть,
— А у меня з собой еще однa эсть,
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— грузин говорит: "Одынaдцaть"
— Тaк я ж говорю 10,
— А ты мне тоже понрaвился.....

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

Полным провалом закончилось выступление украинского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер — то телега сносила всё на своём пути.

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
— Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!!
— Амнистия, однако!

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

Армянское радио спрашивают:
— Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?
— Надо всех не вступивших объявить врагами народа.

А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
— 60 сантиметров...
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.