Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок,шимпанзе дальше, это кассир".

Два эстонца утром с большого бодуна.
Первый:
— В горле пересохло, сушняк. На те 5 руб. пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
— Лимонада не было, на, я те печенье купил...

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мытакие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я самоткрою."

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

Волк(В),Заяц и хомяк(Х) решили убежать в Китай.
В.-Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй...
Х.-А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!...

Собрались в лесу:
Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
"Вот поедим в Китай меня будут звать не Волк, а Вуй!"
Заяц говорит: "А меня тогда не заяц, а Зуй!"
Хомяк: "Нее, я с вами не поеду...

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
— Это легко объяснить, — ответил англичанин. — Мы всегда молимся перед
началом сражения.
— Но мы тоже молимся! — воскликнул иностранец.
— Но мы-то молимся по-английски!

Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает:
— А он у вас умеет по-английски разговаривать?
Попугай, на чистом английском языке, отвечает:
— Да ты что? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?

Собрание в украинской деревне. Председатель:
— Зараз товариши мы провiдем дебатi!
Кохозница:
— А можно менэ первши дебатi, в менэ ешэ коровы нэ доены!

Идет дележ портфелей на круглом столе украинской оранжевой коолиции.
Парашенко:
— А Юля у нас будет политической проституткой.
Тимошенко:
— Не поняла!!! Как что, так сразу политической?!!

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является "народной приметой" — придет гость).
Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола.
После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

— А вы знаете, как на Украине называют котэ?
— ???
— К-ы-ы-ы-ця...

Приехал хохол с юга и привез с собой большого краба. Думает: надо краба показать. Привязал его на поводок и повел по хутору. Навстречу ему Петро.
— Привет.
— Здорово Петро.
— Шо це таке у тебя?
— Це краб.
— Шо?
— Це краб.
— Шо?!
— Це краб!
— Шо?!
— Мандавошка!!!
— Ни фига себе! Какие же там бл#и?

Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате
пошутили — а у парня с бодуна был шок...

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
— Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам — мудак! ” А он мне кричит в ответ: “Буш — козел! ” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбилой машиной!

Как всегда, находит запор Мерседес. Ну, и из Мерседеса, естественно, браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать:
— И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь?
На что тот еле слышно отвечает:
— Я типограф.
— Не понял! Ты — типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако, когда геологом стану, свою жену сам #бать буду!

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
— Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
— Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:

сверху: фотография подбитого фашистского танка
в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта.
внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.