Национальная самоидентификация народов.
Американцы: у нас демократия и поэтому мы самые крутые!
Японцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые умные!
Корейцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые трудолюбивые!
Китайцы: мы маленькие, кривоногие, зато нас больше всех в мире!
Англичане: …зато весь мир говорит на нашем языке!
Украинцы:зато мы ближе к Европе!
Русские: у нас странная демократия, мы ленивые рас@издяи, нас мало, у
нас поганый климат, нас никто не понимает и мы никогда ничем не будем
владеть кроме собственных цепей. Зато нам все пох@й!!!

В ХVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

Эта история случилась в ноябре, когда по Украине пронеся жуткий циклон,
с страшным гололедом и обмерзанием.
Так, вот, ехал я с водилой, на «Бычке» в Винницу, дорога ужасная,
2 часа ночи, холод собачий и кстати, едем со скоростью километров 15.
И вот в жуткой глуши, в каком-то селе, по моему Новоархангельске,
стоит гаишник, представте себе с радаром, ну и тупо нас тормозит,
для проверки документов. Мой водила, отдает гаишнику документы
и зло так говорит: «Мол, какого ты нас тормозишь?»
Гаишник в ответ на это, почесав репу, и недоуменно развел руками
и сказал сакраментальную фразу:
«Че, вы злитесь ребята, работа у нас такая — тормозить».
После этого остаток дороги мы проехали радостно смеясь поняв смысл
работы гаишников.

6-летний сын говорит отцу:
— Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
— ?!
— Она же ведь китайская.

Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:

История №1

Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
— Я, — говорит, — ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.

История №2

На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!

Хохол увидел надпись на заборе:"бей жидов — спасай Россию".
Комментирует:
— Лозунг гарный. А цель — погана...

— Кто такой олигарх?
— Это человек с большой цифры.

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
— Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
— Ну, це пожарна!
— Правально, а ещё?
— Це скорая!
— а ещё...
— Це ментовоз!
— Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
— ну еты, яки ментов возить!!!

— В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
— Потому что средства производства находятся в частных руках.

— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе — щелкать мне их нечем...

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей обращается мужчина:
— Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

нигер студент эфиопец пишет домой письмо
а в письме расказывает о том что в россии очень добрые хорошие
люди живут во всем ему помогают.
Родители студента прислали ответное письмо — сына,
мы очень рады за тебя, но когда твой родной дедушка прочитал
твое письмо он упал с пальмы и сломал себе хвост!!!!!

На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве
(может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта -
по украински Е — это русская Э).

РЕБЯТА, УЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРДОСТЬ!
Или как снобизм денег стоил.

Сам я из Крыма, люблю путешевствовать автостопом по странам СНГ.
Интереснее всего в России, поскольку пространства там большие, люди —
интересные а города — красивые. Тем более крымчан там принимают как
героев, так как считают их порабощенными братьями в "бэндэровской
стране". Ну вообщем, как-то возвращался я на "нэньку Украину" с
дальнобойщиком. Пограничный пункт проехали без проблем, или почти без
них. Приближаемся к первому ментовскому КПП. Дальнобой меня высадил и
говорит: подожди меня-мол метрах в 100 от него. Я и пошел. А метрах в
100 от КПП стоит ресторанчик и, рядом с ним машина с ДАИ (так у нас ГАИ
кличут) притаилась, чтобы с расслабившихся водил деньги сбивать. Стою у
обочины, чтобы водилу предупредить, и вижу картину: тормозит мент "Ауди"
с 90-ми номерами. Понятно — москвич, святое дело.
Москвич вылазит из машины и сходу:
— Сколько?
Мент аж удивился:
— Да я вообще только документы проверить...
— Да ладно заливать-то, мы ведь москвичи (гордо так), нам-мол не жалко!
— Ну тогда 200! — говорит мент.
Москвич фыркнул и достает 200 рублей. А мент смотрит на купюру и
недоумевает:
— Это что?
Москвич в ответ:
— Деньги бля! Или у вас тут рубли уже не ходят?!(2004 год на дворе,
гривны ввели в 1996!)
А мент так флегматично отвечает:
— Это не деньги, доллары давайте.
У москаля аж челюсть упала:
— Начальник, да ты в своем уме???
Жена из "Ауди" выскочила:
— Товарищь сержант, имейте совесть, мы ведь на отдых едем, в Крым! За
что такой штраф? Ведь ничего не нарушили еще!
А мент в ответ:
— Во первых, не товарищ сержант, а пан инспектор, во вторых, ваш муж сам
предложил деньги, сказал, что он из Москвы и ему не жалко, а в третьих —
ограничение по скорости он не соблюдал. Вот и знак стоит... Будете
спорить?
Жена в крик:
— Это вымогательство! Мы будем жаловаться!
Москвичь тоже разошелся:
— Б//ская Хохляндия! і/*/ые бэндэровци! Дерьмо жолто-синее!..
Мент послушал-послушал, минуты с три эти маты, а потом достает квитанцию
и начинает заполнять. Мочквичей как током шибануло.
— Вы что делаете, пан инспектор?
Сержант отвечает:
— Столько-то за превышение скорости, столько-то за попытку подкупа,
столько-то за оскорбление при исполнении, столько-то за оскорбление
национального флага... И, кстати, лучше заплатить сразу, а то ведь за
эти статьи еще и срок предусмотрен. Квитанция официальная. Сейчас
составим акт, свидетелей полно. Вон и паренек у дороги голосует,
подключим к даче показаний...
Москвичи выпали в осадок... Дальше они говорили с "паном инспектором"
очень тихо, вежливо и долго. Потом он подозвал меня и говорит,
подмигивая:
— Тебе куда?
А, давя смех отвечаю:
— До Крыма и ехать? А что?
— Что видел, что слышал?
Я:
— Ничего!
Он:
— Правильно, счастливого отдыха, дорогие гости Украины!
В общем, домой я добрался с комфортом. А по дороге хозяин "Ауди" даше
шепотом на постах ДАИ матерится боялся.

Она по мне стосковалась, как свинья по Украине.

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Китайское качество раньше ругали,
Но время прошло, перестали ругать.
Хорошее наше, что было — просрали!
Теперь и китайское рады хватать...

Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».