Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень...

Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да!"

— Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
— Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... а если наш, то, скорее всего — идиот.

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

В Ульяновской области аттестация чиновников, экзамен на знание
русского языка. Сам губернатор стал инициатором нововведения:

— Если мы УВИДИМ О ТОМ, ЧТО у человека имеется... эээ...
к тому же.. ээээ.. кроме.. эээ.. проблем с русским языком
еще и накопилось.. эээ.. достаточно большое количество
.. эээ.. проблем в профессиональной деятельности,
то эти люди в первоначальном порядке будут аттестованы.

Как сказал Черномырдин в Центре управления полетами,
когда ему предложили с космонавтами пообщаться и дали микрофон:
— И что, сюда сказать, а ИМ УСЛЫШАТ?

— Слышал, на Украине изобрели машину времени?
— Да ну?!
— "Майдан" называется. Любую страну на раз-два отправляет в девяностые.

Говорят, что китайских мальчиков на 100 миллионов больше, чем китайских
девочек. Может, врут, но вот вам история на эту тему.
Недавно в интернете прошло сообщение, что предполагается запретить
сообщать будущим родителям информацию о поле будущего ребенка. Чтобы не
было соблазнов прервать беременность, если этот пол нежелателен. В связи
с этим вспомнилась история, которую рассказали жене, когда она рожала
нашу вторую дочку.
Женщина, восточного происхождения, родила дочь. Ревёт, говорит, что муж
её выгонит вместе с дочерью. Уже три дочери есть, ждали сына. Персонал
её успокаивает, но безрезультатно. Третий день ревёт и всё. Дошла
информация до главного врача.
— Срочно вызовите мужа этой женщины.
Явился, набычился.
— Мне ещё одна дочь не нужна.
— Наденьте халат, бахилы и шапочку на него.
Надели.
— Пошли.
Привел его в родильную палату. Там готовятся к процессу родов.
— Побудьте возле него, пока я буду принимать роды.
Роды были не очень долгими, всего два часа. И не очень громкими. И без
особых разрывов. И без мата со стороны женщины. Мужик сомлел ровно через
десять минут. Когда очухался, врач сказал:
— Девочка. Ну вот, видишь, дочери достаются также тяжело, как и сыновья…

Ещё через два часа мужик на руках вынес жену вместе с дочерью…

Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё,
сбежала с трассы и родила двойню.

Как известно, сборная России по футболу проводит отборочный цикл финальной стадии ЕВРО 2012 Украина-Польша, в Польше.
Украина. Донецк. Скучный осторожный матч между Францией и Англией. Время от времени болельщики одной и другой команды пытаются взбодрить своих игроков кричалками.
В середине второго тайма нарастает гул недовольных трибун. Сперва невнятно, но всё стройнее и раскатистее, словно рокот реактивного двигателя преодолевающего сверхзвуковой барьер, среди вялых выкриков полудремлющих англичан и французов, взрывается весь стадион:
— РОС — СИ — Я!!!! РОС — СИ — Я!!!!! РОС — СИ — Я!!!!!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея собакам водки дать!

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Вот интересно. За Норвегию на «Евровидении» пел русский. За русских там
же пела украинка. За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы. И
только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.

Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности он робко замечает:
— Простите, но это же говно?!
— О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.

В кабинет госсекретаря Олбрайт заходит ее помощник, и говорит:
— У нас две новости, плохая и очень плохая.
— Ну, давай сначала плохую.
— Индия произвела ядерный взрыв, Пакистан ответил тем-же, между ними началась атомная война, в которую уже включились Россия, Китай и Англия.
— О Господи, а очень плохая какая?
— Клинтон только что купил себе упаковку Виагры...

Чукча звонит в справочную Аэрофлота:— Рейс 9999 летит до Уренгоя?— В #@$##$ он летит!!!— А в Уренгоя посадка будет?

— Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
— Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

— Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
— Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

Уложила годовалого сына спать, звонит бабушка его с Украины. Чтобы не мешать ребёнку, выхожу с телефоном на балкон. Разговариваю, что-то рассказываю маме. И тут с 4-го этажа, что под моим балконом, напрочь прокуренный и пьяный голос мужика что-то начинает истошно и неразборчиво орать на всю улицу. Мама умилённо в трубку:
— Ути, внучек мой любимый там разговаривает!
Я хохотала так, что чуть телефон не выронила.

— Чукча, а ты знаешь, твоя жена — гуляет!
— А пускай гуляет, однако. Она тепло одета.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.