Как правильно писать письмо Деду Морозу.

Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.

Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога:
— У вас есть микроскоп?
Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.

— А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!

— Да что мне ваш ассортимент?! — бабушка на грани нервного срыва.
— Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!"
— Я ему: — дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!

— Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?!
(с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
*****
Комментарий:
"Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ.
Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке."
(с)Drem

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Киева Ирина Н.,
вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней
женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в
США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания
вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной
квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней
по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься
сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать
что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее
чернокожий супруг стал выглядеть все более странно — нет, к ней он
приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был
полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря
по-украински, не мог связать двух слов.

Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно -
она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в
общежитии иностранных студентов существовала целая "мафия". Участники
данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что
для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей.
Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь "забавной
шуткой", теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье,
которая характеризует их действие как "принуждение жертвы к половому
контакту посредством обмана и введения оной в неведенье".

Еще одна зарисовочка от подруги Ани, клянется что собственными глазами
видела...
Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета,
слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит
спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской
экипировоке, т.е. с нацепленными паралоновыми ушами и с проволочными
рожками с мигающими звездочками на концах. А на лобовом и заднем стеклах
прилеплены таблички маршрутного такси № 193.

— Почему украинцы не открывают транзит газа?
— Они, пока его не было, уже трубы украли...

— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а уже не дают!

Пьяный в стельку мужик идет ночью по кладбищу, спотыкается, падает в свежевырытую могилу и там засыпает. Под утро — холодно ведь! — стучит зубами, ворочается и пытается согреться.
Мимо идет другой алкаш:
— Что дрожишь?
— Х-х-холодно!
— Так нафиг тогда разрылся?

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем
им живется? Те отвечают — ничего, только вот на двеpях в туалете
надпись ``Во вpемя стоянки пользоваться запpещается``, так что как
кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда
толкать пpиходится...

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он обещал целую неделю носить значок "Я украинец".

Собрались немец, француз и русский. Начали спорить, где что придумали.
Француз:
— Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
— А в Германии рентген придумали!
Русский:
— Да ни фига!!! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели! Ещё Иван Грозный орал: "Да #бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!!!"

— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих
жениться на ней.

День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.

— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
— Что за скотина набздела... узнать бы, кто — пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
— Дайте десять: это мы-таки с братом...

— Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
— В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.

— Если Дана Интернешинал бывший мужик, то кто же тогда Иванушки Интернешинал?