МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему?
Собака: лаешь, лаешь — есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит
границу из Беларуси в Украину.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

Судя по последним событиям на Украине, Россия — единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, , песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел? ". Поднимается мужик: "Ну я набздел! " Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
— Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Эпиграф: Украина может вступить в таможенный союз, но для этого нужно
изменить конституцию.
Янукович.

Еду электричкой из украинского города А в российский город Б. Казалось -
сели и сидим. Но не в этой электричке. Здесь постоянно — броуновское
движение. Какие-то личности таскают тележки, разбирают их содержимое.
Из упаковки достаются товары и распихиваются в кульки для мусора. На
тележках растет гора сложенных картонок, а под сиденьями и на полках
малозаметные черные мешки с каким-то содержимым.
Граница. Пограничники быстро проверяют паспорта, но электричка стоит.
Броуновское движение прекращается, но идет зловещий шепот — Митька (или
Витька) гад заломил 3000 грн, придется скидываться по десятке. А поведет
он Таньку и Маньку.
Наконец идет таможенник — рожа поперек себя шире, пузо выпадает из брюк.
Нехотя заглядывет под лавки. Вдруг видит — группа явно студентов, а под
лавкой — черный мешок.
— А что в мешке?
— Это мое — поднимается незаметный мужичонка с соседней лавки.
— А... — теряет интерес таможенник (мужичонка явно участовал в сборе
средств).
Наконец осмотр закончен. С таможенником понуро бредут Танька и Манька с
мешками в руках — задержанные "нарушители". Ведь таможне тоже нужно
выполнять план. Остальным таможня дает добро. Поезд трогается.
Остальных — человек 300. И опять начинается броуновское движение — по
вагонам метаются коробейники, ищут свои мешки, вытаскивают из них
барахло, распихивают его по заводским упаковкам, заклеивают скотчем и
придают ему товарный вид. Приличия соблюдены.
До города Б коробейники не доезжают. Они сходят на промежуточных
платформах, где их ждут ГРУЗОВИКИ.
В город Б приезжает вполне приличная публика с чемоданами и сумками для
личных вещей, которая расходится по перрону под пристальными взглядами
будущей полиции.

Вопрос: войдет Украина в таможенный союз?

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
— Твой или отомстила?

Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопa остaлось 3 дня.
Прaвослaвный священник нa проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропaдaлa...
Мусульмaнский имaм в мечети:
— Узнaем же вкус зaпретной свинины, рaз все рaвно пропaдaть...
Рaввин в синaгоге:
— Брaтья и сестры! У нaс остaлось всего 3 дня, чтобы нaучиться жить под водой!

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви ше, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

– Привет, познакомимся?
– Ні
– Извини, я не говорю по-украински.

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

— Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг — грузины, грузины!!!

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!!!

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

— Есть ли разница между проституткой и б...
— Проститутка это профессия, а б... — это хобби.

В украинской хате дочь 15 лет в короткой юбке моет пол. Отец сидит пьет пиво и футбол смотрит. Ну и значит завязывается диалог с женой:
О. — Жінку, а скількі нашій доці років?
Ж. — Так порах@й! (прим. — в смысле посчитай сам).
О. — Сам бачу, що пора...