В супермаркете узбек, который не знал, как будет "курица" на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: "А гдэ мама?"

К Вахтангу обращается молодая девушка:
— Извините, можно вас на минутку...
Вахтанг, широко заулыбавшись:
— А вас? Тоже можно?

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя,
с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От СМЕХА...

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
— Ты чё испугался, дурачок, я червяка менял.

Еду вчера с работы в славном городе Донецке, переполненный троллейбус,
народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбус
длинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская.
Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда же
наконец у водителя это получается(за рулем дебелая баба) она проезжает
метр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ,
ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим мент
УВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резко
пропала:)))
P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!!
P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогах
постоянно:((

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник

— Какова состояние Билла Гейтса?
— Каждому китайцу по 40 баксов...

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, — китаец!— Ты как сюда попал?
— А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька сколько времени?
— (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы

— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

В шведском языке есть много забавных слов, которые произносятся, как
знакомые с детства русские слова, вот несколько примеров:
Kurva-поворот,gnida-тереть,padla-скоблить

Парень пришел в гости к девушке. Ходит, осматривается... Видит — на полу стоит большая китайская фарфоровая ваза. Ну, ему стало интересно, он сунул туда руку и спрашивает у девушки:
— А что в этой вазе?
— Там пепел моего дедушки...
8-О!!!!(парень с испугом выдергивает руку из вазы)!!!
...ему, видите ли, в ломы сходить на кухню за пепельницей...

Если Украину примут в 20-ку, будет очко. 

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Две американки читают русские рассказы. Одна:
— Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
— Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил — значит у них всё плохо.

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый
молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец -
зелёный, потому что молодой и наивный

Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.
Дверь открыл хозяин.
Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
— Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты ее хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
— Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась.
Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на ему что то давит. Он открывает глаза и видит на огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на ".
Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.
Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь".
Прыгает. И видит на надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке ".

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит — домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
— Что тебе надо?
Мужик отвечает:
— Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик — китаец говорит:
— Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Ох%@вший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
— Завтра утром и ноги моей тут не будет.
— Океюшки,— говорит китаец, — но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
— Да, да, — соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
— Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
— Первая китайская пытка — камень на твою грудь.
— Да разве это пытка, — улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня:
— Вторая китайская пытка — камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
— Третья китайская пытка — твое левое яйцо привязано к кровати....

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
— Hе верьте! Их там двое!