Фигиво украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине!!!

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.

Так зародился китайский автопром.

Хохол и армянин отслужили в армии и договорились после демобилизации приглашать друг друга в гости. Первым хохол пригласил армянина. После недельной пьянки хохол предложил армянину, посмотреть какие у них высокие и красивые горы, какое в горах эхо. Они поднялись на самую высокую вершину, и хохол закричал:
— Сало!!!
Три часа в горах звучало эхо:
— Сало! Сало! Сало!
Настало очередь армянина. Хохол приезжает к нему, неделю отдыхают и армянин предлагает подняться на гору Арарат. Они поднимаются до середины и уставший хохол предлагает:
— Я больше не могу, давай закричи отсюда. Армянин кричит:
— Жопа!!!
Три дня по округе гуляло эхо:
— Где? Где? Где?

— Почему негры думают только о сексе?
— Да потому, что у них на голове растут лобковые волосы.

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

Грузин. Обращаясь к девушке:
— Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
— А че, еб@т?
— Нэт, просто сидит. . .

Вопрос армянскому радио:
— Что такое материнская плата?
Ответ:
— Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году:
— Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления?
— И те и другие монополизировали Россию.
— А в чём их различие?
— Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных.
(перевод с китайского, единого языка планеты Земля)

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

В школе на уроке учительница расспрашивает детей:
— Машенька, что ты делала на выходных?
— Я играла в песочнице с куклой.
— Хорошо Машенька. Иди и напиши на доске слово "кукла".
Поднимает следующего:
— Вовочка, а ты что делал на выходных?
— Я играл в песочнице с машинкой.
— Прекрасно. Иди и напиши на доске слово "машина".
Поворачивается к следующему:
— А ты, Улумбек Ясухбаев, чем занимался на выходных?
— А я вышел во двор, вижу там Машенька с Вовочкой в песочнице играют. Ну, я подошёл и попросился с ними поиграть, а они мне говорят: "Иди отсюда, урод косоглазый! ".
— Ох, ужасно... Какая вопиющая несправедливость! Улумбек, иди к доске и напиши слова "вопиющая несправедливость".

Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене:
-Меня беспокоит Гондурас!
-Я же говорила тебе,не тереби его.

Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…

Встречаются армянин и азербайджанец.
— Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
— И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие — стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
— Почему ночью?
— Чтобы колорадский жук не увидел.