В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно,
действия не подразумевает.

Пошел чукча на охоту, идет, видит Большаааая нора однако! Слышит, оттуда:
— УУууууу!
Ну, только прицелился, вдруг Раз! Оттуда электричка, Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ну он ошалел, идёт домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне:
— Ууууууу!
Он как схватил лыжу, на кухню прыг, Видит чайник со свистком, кааак начал его лупить!
— Маленькими их бить надо! Маленькими однако!

Едут в купе поезда три мужика. Один на верхней полке, а двое внизу анекдоты "травят" и все про хохлов. После тридцатого анекдота, с верхней полки свешивается третий мужик и говорит:
— Хлопцы, ну, шо вы все про хохлов да про хохлов? Неужели про других нельзя?
Мужики взволнованно:
— Мужик, извини, извини не знали, что ты из тех мест.
Посидели, помолчали... Один не выдержал:
— А вот еще анекдот про... японцев. Поднимаются на гору Фудзияма два японца, одного зовут Хома, а другого Вань-ко...

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Ко дню Победы!
Поздравляю всех с праздником Великой Победы!
Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р., уроженец Татарстана, воевал с первых
дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском
фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой
теплотой — генерал, царский офицер!, с большим уважением,
справедливостью и любовью относился к своим солдатам!!), закончил войну
под Кенигсбергом.
История что произошла с дедом, случилась после очередного ранения.
Получив во время боя очередную пулю в ногу, дед попал в госпиталь. Не
смотря на уровень медицины того времени, но профессионализму военных
врачей (коим всегда славилась Российская армия) рана успешно заживала,
дед собирался обратно на фронт. И вот однажды, вечером, после отбоя, он
почувствовал сильную боль внизу живота. Встал с кровати и пошел к
доктору. А доктором надо сказать был старенький, престаренький русский
дедок, который врачевал небось еще в Первую мировую. Дед, в перемешку на
татарском и русском языках пожаловался ему на боли и попросил какую
нибудь таблетку. Врач осмотрел его, пощупал живот, залез к себе в шкаф и
достал большую бутыль спирта. Взял два стакана, наполнил их до краев.
"Пей"— сказал врач. Дед выпил. Другой стакан врач махнул сам! "Ложись"-
скомандовал доктор. Дед лег на стол. От такого количества спирта
выпитого на голодный желудок (война, если помните!)дед тут же
вырубился... Очнулся в палате. Без апендикса. Но с головной болью...: -)
Вот такие люди победили фашизм!! И такие люди — русские, татары,
украинцы, беларусы, узбеки, казахи и многие другие делали все для
победы!!! Каждый на своем месте: в окопах, у станка, в поле, у
операционного стола!!! Светлая им память!!! Низкий поклон!!!
А дед прожил до 1996 года...

— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!

Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков
решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают
о своих успехах.
Американцы:
— За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
— За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
— За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно). Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася — херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает,
дядя Вася кричит:
— Следующий!
Врачи возмущаются:
— Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
— Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.

КВН — это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.

Губерниев на биатлоне:
...и китайская спортсменка здесь, КСУЮНКХУЙ...
больше не буду эту фамилию произносить

Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия — Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что — стану ЧИПОЛЛИНО!

Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.

Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:
— Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:
— Гражданин, что вы делаете?
— Да, вот храм купил, домой тащу.
— И далеко утащил?
— Не знаю, но чемоданов уже не видно.

У армянского радио спрашивают: — Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет?
Радио отвечает: — Оранжевый — стандартный цвет формы заключенных
американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.

Новость дня: По последним данным социологов, украинцы действительно
разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших
политиков и тех, кто их ненавидит!

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
— Скажите, зачем вы туда едите?
— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
— Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
— Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

Китайское правительство пытается бороться и с рождаемостью, и с интернетом...
Не пора ли, наконец, решить, что для них важнее?

Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу — снимай. Ну, фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду — теперь трое внизу, а четверо наверху. Снимай мол... Фотограф снимает и, весь заинтригованный, спрашивает:
— А для кого фотографии, в журнал посылать какой-либо будете?
— Нэт, просто в ЖЕКе папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3 х 4, толи 4 х 3.

— Скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я ее в жены дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю