Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
— Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, — по ходу поясняет он. — Мой кабинет — в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть еще одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
— Там всего лишь спальня моего папы.
— Понимаю, — ответил Рабинович. — Там дохристианский период.

Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".

Приезжает Платонов в Китай и начинает знакомиться.
Китаец говорит:
— Жуй Хрен.
Платонов отвечает:
— Жуй Сам
Китаец:
— А где Платонов?

СЕМЬ ЧУДЕС СВЕТА
Группу американских школьников попросили перечислить, что, по их мнению, можно внести в понятие семи чудес света.
После некоторой дискуссии большинство сошлось на том, что это:
1. Великие Пирамиды Египта
2. Тадж Махал
3. Гранд Каньон
4. Панамский канал
5. Эмпайр Стейт Билдинг
6. Базилика Святого Петра
7. Великая Китайская стена
Учительница видела, что одна из девочек не принимала участие в дискуссии, а что-то продолжала писать, и поинтересовалась, не возникли ли у той какие-либо проблемы.
Да,— ответила девочка, — я никак не могу выбрать: здесь так много всего…
Прочти нам, может, мы сможем тебе помочь…
Немного поколебавшись, девочка прочитала: «Я думаю, что семь чудес света — это:
1. Видеть
2. Слышать
3. Осязать
4. Ощущать вкус
5. Чувствовать
6. Смеяться
7. Любить
В классе стало так тихо…

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная характера... . на всю жизнь! !

— Какая разница между Украиной и Японией?
— В Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка:
Американец:
— Куда русская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
— Норд-ост.
— ОК.
Американцы уплывают на северо-восток.
Всплывает русская подводная лодка:
— Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
— Норд-ост.
Командир подлодки:
— Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.

Мало кто знает, но сушеные кальмары — это натоптыши с ног китайских строителей.

Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.

Новости на Львовоском телевидении:
— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег, штквальный ветер.

— Откуда возникла чечетка?
— Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

— Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили заниматься любовью!
— Что угодно. Он все равно уже храпит...

Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и нах*я их спасать?".

Задумчивый чукча спрашивает у геолога:
— Слушай, дорогой, а женщины полностью черные бывают?
— Да.
— А полностью белые?
— Да.
— А наполовину черные и на половину белые?
— Нет.
— Ах, эти озорные пингвины...

— Какая разница между проституткой и топ-моделью?
— Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

На грузинской свадьбе один грузин другому:
— На многих свадьба я бывал, но такoгo невеста еще не видел — не пойму вooбще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Жопа тебе — я ее мать!

Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.

Что-то дохрена развелось по всему миру китайских ресторановА китайских кладбищ то не видно

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".