Мономах: А у нас снег пошёл — прикольно однако!
Afx: Ну вот, узнал теперь что это такое?
Мономах: Да! На юге Украины Снег — это одна из мифических субстанций, стоящих в одном ряду с Горячей-Водой-Из-Крана, Дорогой-Без-Выбоин и Зарплатой-Без-Задержек.=))

KpoH: интересно, почему китайцы в вебе пишут квадратиками, и как они вообще что то различают в них

Брандашмыг:
офф. Детский надувной горшок Где можно приобресть такой дивайс? Неужели китайцы не додумались? собираемся в отпуск, так лениво тащить с собой обычный...
Expert™:представил балансирующего ребенка на этом девайсе
Игрок™: а я бы и от взрослого не отказался никогда не знаешь, где прибьет.
Expert™: если уж конкретно припрет... ты его накачать не успеешь
DrEamon: кстати— да...

страшнее китайского алфавита может быть Китайская азбука Морзе

Wolf
а параметры здоровья, телосложения разных рас отличаются?

Undead
Телосложение у людей разных рас отличается. Но немного. У чернокожих лучше развиты конечности, строение колена немного другое, более совершенное. У китайцев лёгкие лучше развиты, сердце мощнее, рост немного ниже. А у белых развито представление о том, что они пиздец какие крутые.

Immoral (00:15:20 23/10/2007)
блин... короче, начинаю делать заманивающие помахивания пятилитровым балоном пЫва... нежно поглаживаю мешок с вяленой воблой и фисташками...

Immoral (00:15:23 23/10/2007)
медленно расстёгиваю пуговицы на клечатой китайской рубашке...

Immoral (00:15:45 23/10/2007)
добираюсь до потёртых джинсов с оттянутыми коленками...

Immoral (00:16:20 23/10/2007)
а что там... ниже?..
ммм, это ведь совдеповские кеды со звёздочками!!!

Immoral (00:17:08 23/10/2007)
Светко, я уже не знаю, чем соблазнить твою одминскую душу!

Предлагаем Вашему вниманию конфискованные телефоны, ноутбуки,плееры и т.д.. Цены Вас очень порадают. Например Nokia 8800 стоит 3.700 рублей, при этом она не китайская! Гарантия качества. e-mail: mobkitai@****.ru

Не Штирлитс ...

Echos
слышал такую песенку: "маленькая душа китайца тоже склонная к эпелепсии " ?

4egeB@p@
Нет

Echos
я тоже не слышал, но почему то всё утро уже напеваю

Чукча говорит геологу:
— Вот шил сапоги. Хочу, однако, жене в город отправить. Не знаю, однако, как отправить.
Геолог отвечает:
— А ты по проводам отправь.
— Как, однако, по проводам?
— Вешай на провода и сапоги дойдут.
Чукча так и повесил. Утром вышел — сапог нет. Обрадовался и говорит:
— Ушли, однако, сапоги! Жена получит!!!

Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
— В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако!
— А что ж грустный ходишь?
— Да вот думаю, где вертолет купить.
— А на фиг он тебе?
— Как так — на фиг? Тундра большая — одна женщина на сто квадратных километров!
— Ну, и?
— Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то...

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

— Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
— Какая?
— Чукча холодного копчения, а негр — горячего.

Как называется драка двух французов на шпагах? — Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? — Резьба по дереву.

Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца." Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну, как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
— Кто тама?
— Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома?
— Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать!
— Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась.

— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу — а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
— И какая-то бля@ь с ним...

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я — Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" — "Какой товарищ?" — "Ну как же
— Фридрихсон..."

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!