— Слышал новость? Серёга путёвку в Китай выиграл...
— Везёт же некоторым!!!!
— Да... Ему бы теперь путёвку обратно выиграть....

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что
Америка была далекой, неведомой страной.

Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы
мыть?

Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка
это самая развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия,
а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили
на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он
баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили
электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали
вид, что поверили.
6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую
власть.
7)— 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей)
1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю
и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят,
всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если
модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых.
По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете
северный полярный Сабантуй.

Чукча!!! Не выбирай Абрамовича губернатором!!! Абрамович давно достоин
быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!!!

чукча приходит в полицейский участок, махает долларом и кричит:
— я нашел паспорт Вашингтона!

Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в
галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию
британской "Гардиан", украинские нардепы входят в пятерку самых
драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом
ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук.
Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни
удушения.

— Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при
освобождении судна Фаина?
— Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

— Россия утверждает, что не знает, кто захватил в Крыму здания парламента, совета министров и аэропорты.
— Боюсь, что там не знают даже то, кто захватил Кремль.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» — новости, диктор
объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины в
срочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топлива
экономику стран Франции и Германии.

— Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
— А Россия разве вмешивается?
— Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

Парламентаризм по-украински:
"Та дайте ж мне микрофон!" — кричал член оппозиции и, получив, наконец,
желаемое, метко запустил его в голову спикера.

Краткая история майдана:
Днепропетровские бандиты отжали страну у Донецких руками Киевских лохов.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
— Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
— Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
— Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Сначала все кричали:
— Тимошенко на самом деле — Капительман!
Потом все кричали:
— Порошенко на самом деле — Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!..

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.