Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.Вас сколько?" — "Человек пятьсот будет. А вас?" — "Один миллиард."— "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Однако, отку-да ребенок: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию при-сылал из армии, помнишь?" — "Однако, но ведь там же я до пояса"...

Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" — "Однако, разв полгода." — "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" — Од-нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-ся."

Чукотские ученые — доподлино доказали существование внечукотских
цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в
берлоге он промахивается и сосет логоть...

Приходит Чукча в магазин и спрашивает:
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да есть.
— Мне пожалуйста зелёный.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
— Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
— Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
— Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
— Чукчи, однако, все понимают. Чукчи — охотники, а не сруки.

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит
играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.."
Девица:
— Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица
вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
— Хочется?
— Хочется.
— Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь — динь — динь — динь — динь!"

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" — "Однако, чтобы каждаявошка по своей дорожке бегала."

Два украинских мента на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами:
"От, дывись Обсерищенко, яка смешна фамылия — Зайчиков!"

Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?
Он долго думал, думал и говорит:
— Зато у нас хорошие песни поют.

Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:
— Ты что ешь?
— Шоколад.
— А почему так воняет?
— А я по-второму разу.

— Что вы, чукчи, зимой делаете?
— Лыжи, однако, на лето готовим!
— А зачем летом лыжи?
— Вот такое у нас за#батое лето.

— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.

Заходит чукча в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель и батарея не продаются!

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
— Через день? А почему так рано?
— Очень кушать хочется.

Сидит чукча, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит:
— Засем ты гранату разбираес? Она зе сейсяс взорвётся!
— Нисего, у меня есё одна есть...

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
— Что ни говорите, а самый тупой народ — это армяне!
— Почему?
— У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это — моя жена, это — моя жена" а он продолжает ее тр#хать!