Спросили как-то чукчу:
— Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
— Армяне, однако!
— Почему?
— Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...

— кстати, почему на украине так любят сало?
— потому что оно быстро портится, и русские его выбрасывают.

— что такое красное, перетекающее в желтое?
— хохол ест борщ.

В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает — а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?— 10 годын 15 хвилин!— вскакивает студент африканец — та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
— Снимай шубу!
— Однако, долго спал, до самого лета...

Встречаются два бандеровца.
— Я москалям за Крым на красной площади насрал!
— А они что?
— Да я по тихому, не снимая штанов!

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упырьрь!

Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Г#вно стал,
да и был г#вно...

Лeг чукча спать, говорит своей жене:
— Поставь мнe жена — 2 стакана один полный с водою, а один пустой.
-Для чeго тeбe два стаканa?
— Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.

Сынок спрашивает маму-хахлушку:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынку.
— ...с черными пятнышками?..
— Hу.. Бывает и с пятнышками.
— ..и с усиками?
— Ты что, опять божьих коровок нажрался?!

Хохол у клетки с обезьянами спpашивает служителя:
— Извините, скоpо обезьян коpмить будут?
— А ты что, голодный?

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-мен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступаетамериканский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитойголовой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занялспортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

Чукче говорят:
— Слышь, чукча, ты знаешь у тебя жена гуляет!
— Ой, да пусть гуляет, она тепло одета.

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Серерно-ледовитого океана.Чукча.

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнатупо телефону и сказали: "Захотите есть — звоните." Через три дняпозвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи всенет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открываютдверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,телефона, Чукча кушать хочет!"

— Почему чукча шоколада не ест?
— У него от фольги изжога...

Чукча поехал в город и пишет письмо брату: "Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул
шнур — всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится — мальчик или девочка— не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь — дядя или тётя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако..

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!
Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась...

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы — какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг — какая нах разница?