Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:
— Дима! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы.
Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Барак, — отвечает Медведев, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Обама,— это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич.
— Ну и чудненько, — говорит Обама, — да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х*я себе члены у этих америкашек, "— подумал Медведев, а вслух сказал:
— Пустяки, Барак, сделаем.
Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Медведев, — презервативы должны быть в синюю полоску,
20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Медведев, — на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-до и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не можетвспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летитдругой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"А тот: "Однако, я не парашютист, я — сапер!"

Ещё раз к вопросу о чистоте русского языка.
Не понимаю, зачем использовать иностранные слова (такие как инфляция и девальвация), если отлично подходят по смыслу их дословные переводы (надувательство и обесценивание).

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!

— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения...
Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

Никогда не понимал, почему "лифчик" — единственное число, а "трусы" — множественное.

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
— Че везешь?
— Труппы...
— Офигевшие таможенники:
— Как, в гробах?!!
— Нет-т, наф-фалом...

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

Чукча тонет и кричит:
— Однако, воду пью! Однако, много пыо! Однако, на ночь здесь останусь!

В немецкой фирме большой праздник — слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением):
— Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
— Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

Приходит как-то в ООН Представитель татар и жалуется:
— А вот почему это нас, татар, русские так не любят... У них даже поговорка есть: Незваный гость — хуже татарина. И вот мы просим вас разрешить этот вопрос.
После небольшого совещания представитель ООН сообщает:
— Посовещавшись, мы решили изменить эту поговорку, и сейчас она звучит следующим образом: Незваный гость — лучше татарина

Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все
европейские конвенции, кроме одной — Хартии региональных языков или
языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все
статьи Уголовного кодекса, кроме одной.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской "не ссы, пацан".

В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры словами, а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим вонючим сербам!

Вернулись американцы из России...
— А ты знаешь, как русские деньги делают? Они их КУЮТ! Сам слышал: "Дай 10 тысяч" — "Иди накуй!"

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включитьнекуда?" — "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
— А тебе зачем бревно?
— Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.