— У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
— То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
— Дергай!

Кошмарный сон коммунянина Зюганова:
— Сидят на Красной площади у Мавзолея два чеченца и китайскими палочками едят мацу...

Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят все китайское.

Владимир Путин принял решение перенести ветку нефтепровода, идущего в Китай, подальше от озера Байкал. Теперь нефтепровод будет полностью проходить по территории Китая.

В чем отличии Грузии от Украины?
В Грузии нужного президента выбирают с первого раза.
На Украине путем последовательных приближений.

Послевыборная зима в Украине. Посиделки. По телевизору идет второй "Властелин колец", злобные полчища орков аккуратными рядами окружают крепость, вид сверху. Один из компании боковым зрением замечает толпу и, позевывая, спрашивает:
— Что, снова Майдан показывают?...

Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным Ехit-Рооl, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится сегодня после обеда.

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают гости.
— За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.

В Украинском парламенте из-за дверей одного кабинета раздаются вопли:
— Жри апельсин!
— Не буду.
— Жри апельсин!
— Не буду!
Ситуацию комментирует телекорреспондент:
— В парламенте идут согласительные переговоры между двумя кандидатами на пост президента.

Сегодня в Америке весьма популярен анекдот:
Керри смотрит с женой телевизор. По телевизору показывают "оранжевую" революцию в Киеве. Керри:
— Надоела эта Украина. Третий день одно и то же. В глазах от оранжевого цвета рябит уже. Переключи на другую программу.
Жена:
— Нет, ты смотри. Смотри и учись, дурак!

Один украинский министр звонит другому:
— Привет.
— Привет.
— Как дела?
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал.

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.

Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
— Оружие, наркотики есть?
— Нет.
— Судимости были?
— А это обязательное условие для посещения Украины?

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута". Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его". Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают:
— Ну, а ты зачем его бил?
Он отвечает:
— Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось... "

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Там выступает президент Ющенко:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
— Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел ввиду.

Где-то на Украине периода президентских выборов 2004. Чебурашка вдогонку крокодилу Гене:
— Гена, вернись, Гена не уезжай, не бросай меня, Гена!!! Это ничего еще не значит, что меня нашли в ящике с апельсинами...
— Нет, прощай, Чебурашка, — сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон.

Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение стрясти и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

Ющенко смотрит на группу Lоrdi и думает:
"Если бы я поехал выступать на Евровидение, то первое место было бы у Украины"

Разговаривают 2 украинца.
— Как ты относишься к тому, что многие известные личности — за Ющенко?
— Отрицательно. Вот, например, группа "Океан Ельзи", "Воплi Вiдоплясова"...
— Да, братья Кличко тоже за Ющенко.
— Ну, против них я ничего не имею!