Спорят итальянец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Итальянец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
— А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хyево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охyенно — это лучше, чем пиздато!

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шаpман, бля, шаpман".

Умирает старый араб. Последнее желание:
— Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!!
— Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
— Позовите!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
— Ну вот, ещё одним жидом меньше стало.

Молдавские ученые установили, что больше всего витамин содержится ваптеке!

Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в Италии тоже много пьют.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 3000 рублей пенсии по инвалидности...

Проводится совещание МОК"а. Решают, где проводить очередную олимпиаду. Выступает американский представитель:
— Мы согласны на любую страну, кроме России.
— Почему?
— Так они сначала говорят: "На старт, внимание, марш!", и только затем переводят!

Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят:
— Вот, пожалуйста — похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
— А сколько стоит?
— Три миллиона лир.
— Нет, нет, нет, очень дорого.
— Ну, тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких — гондолы без музыкантов.
— И почем?
— Миллион лир.
— Нет, дорого.
— А за сколько же вы хотите?
— Ну, не больше ста тысяч.
— За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
— Это как?
— Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты.

— Как трудно быть латвийским политиком, все время приходится начинать речь с фразы: "Во время Советской оккупации..."

— Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? — разговаривают между собой габровцы.
— А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
— Но у меня есть зажигалка!

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и евреи.
О чем это говорит?
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто мы вышли в финал...

Два эмигранта встречаются, один другому:
— Прикинь, я тут недавно в России был, там все по-русски говорят. Бли-и-ин, так странно...

Ходят слухи, что у индейцев два кладбища: на одном хоронят хороших индейцев, а на другом – мертвых.

Встpечаются два евpея, один дpугому говоpит:
— Слыхал, вчеpа Абpам умеp, ты на похоpоны пойдешь?
— Абpам — а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал.
Вот, если б ты умеp — я б обязательно пpишел...

Австралийский фермер купил за бешеные деньги — Роллс-Ройс.
— Ну, как машина? — спрашивают у него.
— Великолепно, — отвечает он. — Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
— Ну, и что ж в том особенного?
— Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Если американец заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко пойдет.
Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.

— Ты пришел первым, поэтому помоги мне, — говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. — Итак, в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на .
Через полчаса хозяйка вышла из в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
— Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! — взволновалась хозяйка.
— Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! — объяснил Гиви.
— Да где же она?
— Теперь не хочет одеваться!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
— Само собой, сэр. Это психбольница.