Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.
Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
— А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
— Чукче. Он ничего не понимает.
— Негру. Он все понимает, но неправильно.
— Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

Группа русских туристов разъезжает на джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы на машину.
— Да ну тебя, бери 100 баксов, и всё!
— Нет, пожалуйста документы.
— Зануда, вот 200 баксов.
— Документы, и побыстрей!
Подали документы. Он посмотрел и говорит:
— Здесь написано: "Число мест 4+1", а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Посмотри, сзади на машине написано: "4x4"

Полиция США заявляет: при пресечении беспорядков во время марша нацистов
в Толедо было задержано 20 человек и 15 афроамериканцев.

Подходит грyзин к театpальной кассе:
— Я спэктакль посматpэть хачу !
— Какой ?
— "Розовий попа" !
— Hет таких спектаклей.
— Как нэт ? Hа афиша видэл ! "Розовий попа" называится.
Падаждите, помоэму "Кpасний жопа".... А, вспомнил — "Вишневий зад" !

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
— Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Разговор в трамвае:
— Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер — евреи остались, был император
и были евреи, император умер — евреи остались, был король и были евреи, короля казни
ли — евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли — евреи остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох — евреи остались, был генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился — евреи остались...
— Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и были глисты, фараон умер — глисты остались, был император и были глисты — император умер, а глисты остались...

Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
— Лежать, дарагoй, да! Этo — сваи...

Группа "Рамштайн" начала мировое турне с Ровенской области.
Услышав немецку мову, местные селяне начали инстинктивно откапывать в огородах пулеметы, пускать под откос поезда и вешать сельского старосту.

Возвращается Изя из школы радостный
— Папа! я теперь не еврей! мы анкету заполняли, так я написал, что я русский!
— Ты как в школу добирался? На машине? Теперь как все русские — на трамвае ездить будешь!
Ребенок к маме:
— Мама я теперь русский!
— Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь как все русские — картошку есть будешь!
Изя уже без особой радости к деду:
— Деда, я теперь русский!
— Сколько у тебя было на карманные расходы? 5 рублей? Теперь 50 копеек!
Сидят все за столом курицу едят, перед Изей тарелка картошки. Ребенок сквозь зубы:
— Всего только полчаса я русский, но как вас-евреев-ненавижу!

Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
— Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
Она:
— А вы в нефтяном бизнесе? Мужик отвечает:
-Нет...
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ.
— Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона?
— А вы в нефтяном бизнесе?
-Нет.
— Извините, — говорит и уезжает. Ещё 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном «феррари». Грудь, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем мечта...
— Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
— А вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
— Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка:
— Ох! Конечно! Садитесь! — говорит и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
— Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!

После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!

Купил грузин козу.Захотел молока,пошел надоил литр.На следующий день надоил пол-литра,потом вообще ничего!
Повел козу к ветеринару,то осмотрел и говорит:
-Хороший козел,только сильно задр@@енный,но ничего-жить будет!!!

— В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством?
— В английском, основываясь на статистику вам скажук сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.

— Вы знаете, что надо делать, если тонет латыш?
— Нет.
— Ну, и слава Богу!

Один негр рассказывает другому:
— Ты представляешь, я вчера так нажрался, что всю ночь обнимался с белым другом!

— За что все-таки Россия отимела Грузию?
— Как за что? За Родину, за Сталина...

— Ты же обещал сегодня угостить меня блюдом корейской кухни.
— Так я тебя привокзальной шаурмой и угощаю.

. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил.
— Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
— Ну, чего ж врет?.. Сосед боксером оказался!

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
— Хай, иде!— отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!