Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
— Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.

Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"

Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. "Нет", протестует русский, "– это насилие!"
Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и с удовольствием его съела. "Нет," — протестует русский, – "это подкуп!"
Настала очередь русского. Он намазал горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. "Учитесь", – говорит русский. "– Все съела, добровольно и с песнями!"

— Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
— Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
— Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
— У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
— Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

В связи с прекращением поставок газа, Украина угрожает прекратить
поставки проституток.
(с) Bar-Ash

Специально для чукчей между клавишами "эскейп" и "эф-1" добавлена клавиша "однако"

Не знаю боян или нет...
Вчера смотрел фильм механик с Дольфом Лунгреном. там террористы отпускают икарус, и вот мужик с автоматом орет водителю по русски:
— Уёбывай!!!
На что переводчик нисколько не смутившись выдает:
— Проваливай!
В общем многогранен русский язык!

— Идут два человека в длинных площах, как определить кто из них чукча?
— Тот у которого плащ будет заправлен в штаны.
Прислано анонимно.

Суд.Судят мужчину кавказской национальности. Прокурор:
— Гражданин, Махарадзэ, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа?
Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора:
— Нэт, товарищ прокурор! Он мнэ нравился...
Прокурор:
— Вам наверное стыдно, что вы прикрываетесь рукой?
— Нэт, товарищ прокурор, вы мнэ тоже нравитэсь...

— Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
— Кто?!
— Роман Рословцев.
— Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
— Тем, что сбежал на Украину...

Недавно в Ферганской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.

Хоть языком лижи,а рукам волю не давай!

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
— У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
докладывает:
— Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург.
— Будет.

В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
— Жрать!!!.. Ему принесли барана.
— Еще!!! Опять принесли барана.
— Еще!!!..
— Пить!!! Ему ведро воды.
— Еще!!!.. Еще!!! Выпил цисцерну.
— Бабу!!! Ему слониху.
— Еще!!!.. Еще!!!
Япония — страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить,...
Сидит динозавр в клетке.
— Жрать!!! Ему — барана.
— Еще!!! Ему — "Норма"
— Пить!!! Ему — ведро воды
— Еще!!! Ему — "Норма"
— Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
— Ну, что, шершавенький, еще палчонку?
Он:
— Нооорма Нооорма...

Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
— Ты, наверное был там самый глупый?
— Нет. Однако, самый глупый был там один грузин. Он целых 2 года думал, что я женщина.

Поскреби русского — обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне подошёл какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю:
— Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы?
! Сексом следует заниматься спокойно, без волнений.
Не кончил сегодня, кончишь завтра!