— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

Армянское радио спрашивают:
— Что такое хуйня ?
— Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...
Вот все остальное — это и есть хуйня.

— Почему в средней Азии не проводят уроки вождения и полового воспитания в один день?
— Потому что верблюды должны отдыхать!

У Армянского радио спрашивают:
— Чем отличаются японские депутаты от российских?
Ответ:
— В принципе, ничем, только японские депутаты делают себе харакири, а российские пока только отрезают яйца.

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот — Форд Фокус
-А в чйом фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Вопрос:
— Можно ли пить в государственные праздники?
Ответ:
— Нужно! В наших государственных праздниках без бутылки не разберешься.

— Слушай, как бы избавиться от онанизма?
— Обратись в милицию!
— Зачем?!
— А там — руки за спину и наручники...

— Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
— Ее ноги.

— Какая разница между машиной и невестой?
— Если тр#хнут твою машину, ты это сразу заметишь!

— Как узнать где у шелкопряда голова?
— Пощекотать его и посмотреть какая часть засмеется.

Вопрос армянскому радио:
— Чем пахнет одеколон Аdidаs-Bаsкеtbаll?
— Носками Майкла Джордана.

У армянского радио спрашивают:
— Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
— Ну, конечно, — отвечает армянское радио, — писал: "Златая цепь на дубе том...

— Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?
— Мы как горцы: в живых остаться должен только один!

— Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" — отдельно?
— Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" — отдельно.

— Почему в Китае 1000000000 народу?
— Да просто они пользуются китайскими презервативами.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Грузин:
— Не знаю, птица, наверное.

— Кто такие родственники?
— Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
— Можно, если Валериану не за 70.

Армянское радио спрашивают:

— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...

Петроff

Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
— Прочесть можете?
— Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!