Английская леди зовет служанку:
-Дорогая, ты знаешь у нас сегодня гости, ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом идут за стол!
— Обязательно, мадам.
После приема недовольная леди зовет служанку:
— Дорогая, я так просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара, почему ты этого не сделала?
— Но, мадам, я сделала все как вы говорили!
— Почему же я не видела их на столе?
— Но я положила их в туалете!

— Сэр, Вы ЛОШАДЬ... мою не видели?
— Сэр, Вы сами ЛОШАДЬ... свою ищите!

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спpосили, как она себя увствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Ирландец пишет письмо маме из английского университета:
"Мама, эти англичане странные люди, каждую ночь в моём общежитии они стучат в батареи, колотят в стены и громко ругаются, но я, мама, всё равно не обращаю на это никакого внимания и как ни в чём не бывало продолжаю играть на волынке "

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А гренки-то подгорели.
— Что же ты раньше молчал? — удивились родители.
— До сих пор все шло нормально.

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле
с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице
из спальни и говоpит:
— Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,
оказалось не беpеменностью...
— Как, леди, y нас не бyдет наследника?
— К сожалению, нет, сэp.
— Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

— А это что?
— Овсянка, сэр!
— А почему она чирикает?!
— Птица, сэр!

Баскервилль — Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
— Кто там?
— Бэримор, сэр!
— Войдите, Бэримор!
— Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
— Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
— Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
— Что случилось, Бэримор?
— ...Пожар, сэр!

На зелёной английской лужайке стоят два благопристойных джентльмена. Один из них набрался
смелости и пнул второго в зад. Тот:
— Heyyy?!
Первый:
— Yeahhhh!

Темза, раннее утро, 2 англичанина ловят рыбу. Тут вдруг один англичанин вылавливает прекрасную
русалку! Подержал ее на руках минутку — и в воду! Второй:
— Но почему??!!!
Ответ:
— Но как!

На званном приеме один лорд спрашивает другого:
— Сэр, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы — лорд?
— Но, уважаемый сэр, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
— Почему же?!
— Ваш отец был джентльменом...

Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
— Меня — от пятки и до макушки!
— 720 фунтов! Следующий!
— Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
— 890 фунтов! Молодец!
— А меня, — говорит третий, — от кончика члена и до яиц.
— ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
— А яйца на Фолклендах остались.

— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает:
— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
— А что случилось?
— Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться!
— И что ты сделал?
— Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.

Американские военные говорят английским летчикам:
— Вы полетите в самом опасном районе, иракцы будут сражаться до последнего. Шансов у вас немного, но мы будем прикрывать вас огнем.
— А может у нас будет больше шансов, если вы не будете этого делать?

Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?!?
— Нет.
— Но... но почему же ты пошевелилась?!

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
— Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
— Зачем?
— Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
— Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
— Ванна готова!
— Но там же лошадь!
— Я знаю, сэр!